• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:49 

Vamos, Rafa!

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Итак, мальчик мой, давай-ка ты начнешь с сегодняшнего дня бороться с недугами, обозначенными в прошлой записи. Вернее, ты уже начал - вчера, когда начал читать Фаулза.
По сигаретам тоже хорошо - сегодня пока три.
Но вот мне и попался шанс исправить еще один пункт. Роберт, наш армянин-оператор, который меня обожает, предложил мне устроить в его выходной (!), например, в ближайшую субботу, фотосессию. Говорит, у тебя нет хороших фотографий, чтобы показывать, когда тебя прямят по телефону. Одень в субботу костюм, приходи - пофотографирую тебя, я уже несколько сюжетов придумал.
Идея мне кажется отличной, учитывая, что в субботу я все равно дежурю. Но раньше я бы не стал. Потому что то не так и это не эдак. Прическа мне нравится да и вообще у меня диплом. Но в этот раз я обязан согласиться. Это же знак. Воспользуйся им.

03:54 

Ночное

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
А я вот не согласен! Ну это просто не честно. Чтобы вот так все случилось-сложилось, и чтобы совсем без чуда. Ведь то, что сейчас происходит - это самая лучшая предпосылка для чуда. Только я не знаю, для какого. Не важно. Так или иначе, но если любовь прошла, то все отлично, вопросов нет. Но если дело в "лености души", а такой вариант как минимум равновероятен тому, что любовь прошла, то было бы глупо не воспользоваться этой кризисной ситуацией, чтобы попытаться что-то изменить. Моуриньо не может - его проблемы. Сегодня я объявляю свою независимость. Раз уж я с такой пеной у рта борюсь за независимость с ЛО, то надо быть последовательным. Как минимум до субботы, когда состоится самый важный матч года для Реала, против Барселоны на Ноу Камп, я забываю о Жозе. Теперь я сам по себе.

Мне очень многое в себе не нравится. У меня вызывают большие сомнения мои способности сейчас мыслить адекватно и трезво. Но это, кстати, тоже одна из проблем последнего времени - я стал мыслить слишком адекватно и трезво. Настолько, что это перестает быть адекватным и трезвым. Я хочу измениться. Есть такая штука - цветовой тест Люшера. Я проходил его осенью 2010-го, когда были жуткие проблемы на работе и мне было очень плохо. Тогда я записал результаты и решил, что я пройду его еще раз - в такой момент своей жизни, когда буду счастлив и (это важно) доволен тем, как я живу. С осени 2010-го я сотни раз вспоминал про тест. Но каждый раз ловил себя на том, что что-то в моей жизни сейчас не так. Я хочу создать-таки такую ситуацию, в которой я скажу: да, сейчас самое время пройти этот тест. Но для этого надо покончить с ленью и начать жить. Ведь я не живу уже давно.

Все, хватит сраного пафоса, козел. Сейчас ты очень сильно хочешь спать, а завтра рано вставать. Поэтому... стоооооп. Вот оно. Зона комфорта. "Пойду-ка я посплю, а то мальчику рано вставать, бедненький, а о проблемах подумаю завтра". Хера с два. Сейчас. Сейчас.

Итак, вот список того, что требует перемен.

1. Я ленив, ничем не интересуюсь, никуда не хожу, ничего не хочу, у меня ни на что не времени. Я вешу тонну, я невыносимо тяжел на подъем. Я нахожу любые предлоги, чтобы никуда не ходить и ничего не видеть.
2. Я наплевал на своих старых друзей. Я перестал общаться с людьми, которые были мне важны и близки. Это Кито, Дима, Дильшад, Симонов, Рулина, Муртазин. Когда я в последний раз гулял с Симоновым? Да никогда.
3. Я не хожу в театры и в кино.
4. Я не гуляю по Москве.
5. Я перестал читать книги.
6. Это перекликается с первым пунктом, но все-таки выпишу отдельно: я отказываюсь от всех предложений, которые мне делают. Сириец с работы зовет пить кофе - отказываюсь, Левон зовет заняться пивным проектом - отказываюсь, Петя зовет пообщаться - отказываюсь, Дима зовет кататься на лыжах - отказываюсь, ЛО зовет в театры - отказываюсь.
7. Я жадный. Это один из главных пунктов. С тех пор, как я стал больше зарабатывать, я стал более жадным. То, что я люблю покупать всем подарки в командировках и вообще не считаю денег на них - это ложь и обман. Я делаю это не потому, что я щедрый, а чтобы показать - смотрите, я был в Штатах/Сирии/Индии (нужное подчеркнуть). "Как? Вы еще не знаете, что я был в Сирии? Получите магнитик! Да, там стреляют. Да, я крутой". Я трачу кучу денег на всякие ненужные посиделки в кафе, но мне жаль условных нескольких лишних тысяч за квартиру. И я удавиться готов от этой жадности. Это очень серьезная проблема, требующая какого-то решения. Кстати, желательно бесплатного.
8. Я жру всякое говно постоянно. Макдональдсы, Ростиксы. Я отношусь к своему организму, как к помойке.
9. Я слишком много курю. Особенно на работе и особенно дома. Ненужных сигарет гораздо больше, чем нужных.
10. Я не занимаюсь спортом.
11. Меня не устраивает состояние моего лица.
12. Меня не устраивает моя фигура.
13. Меня не устраивает моя прическа. Причем уже очень долго.
14. У меня мазоль на мизинце на ноге.
15. Я огромное количество времени про%бываю в интернете. Другого слова не подобрать. Спортс.ру, контакт, ю-туб и проч. и проч. Это сложный пункт, потому что все (или почти все) это делают. Но я делаю это слишком в больших объемах.
16. Я перестал заниматься немецким.
17. Я плюю на людей, которые мне близки/когда-то были близки. За все время, что Любин дедушка провел в больнице, я ни разу его не навестил. Я звонил своему брату тысячу лет назад. Я забываю о существовании моих бабушки и дедушки вообще.
18. Я приспособленец и конъюнктурщик. Люди интересуют меня в основном с точки зрения того, может мне быть от них польза, или не может.
19. Я не отвечаю на письма и не сдерживаю обещания.
20. Я стал "снобом" и отношусь к большинству своих знакомых со снисхождением, куда им, мол, до меня. Я жутко самоуверен. Гораздо больше, чем на то есть реальные основания.
21. Я бесчувственен. У меня ничего (или почти ничего) не вызывает настоящих живых эмоций.
22. Я не пишу письма старым друзьям, таким как Васко или Альберто.
23. Я несколько месяцев не могу купить новый фильтр для воды.
24. Я постоянно опаздываю. Всюду. На личные встречи, на работу, на учебу. Я не пунктуален и безответственен.
25. Я отношусь к социальным и политическим проблемам так, как будто это не жизнь, а аналитическая передача, в которой я играю какую-то роль.
26. Тоже перекликается с первым пунктом: Выбирая между "привычным" действием и "непривычным" действием в 9 случаях из 10 я выберу привычное.
27. Я не совершаю больших поступков.
28. Я не учу стихи.
29. Диплом (фильм)
30. Диплом (текст)
31. Я не верю в острова, я не верю в принцесс, я не верю в Бога, я не верю в чудеса. Я ни во что не верю.

Итак, пока это весь список. Пусть в нем остается 31 пункт, если будет еще что-то приходить в голову - обязательно запишу. Итак, как говорил Лермонтов "будет и того, что болезнь указана", ну а как ее лечить, с каких пунктов начинать и что с ними делать - я уже напишу завтра. Пока я объявляю только о выполнении одного пункта: с этого момента я начинаю фильтровать курение. Это то, что меня беспокоит и чем можно начать заниматься уже завтра. Никаких ограничений, правило только одно: курить только нужные сигареты.
А теперь - Gute Nacht.

21:26 

Баррикадная

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
На перегоне между Киевской и следующей (Новослободская, кажется, там, где зоопарк) я понимаю, что мне нужна книга. Сейчас. Я выхожу из метро и захожу в ближайший "ларек".
- У вас есть "Великий Гэтсби"?
- Нет, к сожалению нет.
Я иду по улице, смотрю в сторону зоопарка и вспоминаю свое первое прямое. Дохожу до "Белого кролика". Беру "Госпожу Бовари", "Мартина Идена" Лондона и "Мантиссу" Фаулза. Рядом стоит девушка. Красивая, молодая, рыжая. Консультант. Я раскладываю книги перед ней:
- Выберите одну, пожалуйста.
- Ну... я даже не знаю. - она ясно удивлена такой просьбой. - Вам для себя?
- Да. Они все дико разные, а я не знаю, чего я хочу.
Повисает пауза. Через какое-то время она медленно говорит:
- Вообще французская классика достаточно нудная. Я "Госпожу Бовари" не смогла дочитать.
- Отлично, откладываем. Дальше.
- Ну а тут я даже не знаю, что вам сказать. Я еще не читала Фаулза.
- "Волхв" - это что-то сумасшедшее. Обязательно прочитайте. Только не начинайте с него. Его лучше оставить напоследок. Итак, что выбираем?
- Я не знаю. - она разводит руками.
- Хорошо, - я смирился с тем, что она за меня этот выбор не сделает. - Фаулз, - показываю я на "Мантиссу" - орел или решка?
- Орел. - Быстро говорит она.
- Отлично.
Я подбрасываю монетку.
- Да. Фаулз действительно орел. Спасибо.

Стоило ли сомневаться, что уже на первых страницах, выпавшего мне орла-Фаулза, я прочитаю:
"человеку необходимо прежде всего знать, кто он, только тогда он может захотеть, чтобы им обладали".
Чудеса?

Я запомню этот день. Это солнце и ее развевающиеся волосы, эту "Шоколадницу" в Европейском и камушки, которые всегда будут падать с обрыва, потому что они "чистой воды кошка", эту невозможность расстаться и объявление о караоке "Истерика" с ее словами: "Держись, Зах. Не води туда родителей". А еще я запомню, что несмотря ни на что мы оба были в этот прекрасный весенний день счастливыми.

21:30 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Кажется я смог сформулировать то, что все эти дни мне не давалось.
Одной фразой это звучит так: Я не готов брать на себя ответственность за ее жизнь.
Второй фразой так: Она душит меня своей любовью.

Теперь попробую расшифровать первую фразу. У меня есть родители, у меня есть RT, Сережа, Моуриньо, немецкий и Васко, Попович и Сирия. Конец ее в моей жизни не означает конца моей жизни.
С ней же ситуация ровно противоположная. Не знаю уж, что у нее есть, чего нет, но если ее послушать, особенно по вечерам, то нет у нее ничего: ни интересов, ни желаний, ни дела. А что есть? Правильно - только я. Альфа и Омега, начало и конец. Я не хочу быть этим ни для кого. Это ответственность, которая мне не нужна.

Второй вариант расшифровки первой фразы. Когда я вернулся из Сирии с пониманием того, что это судьба, я столкнулся с тем, что у нее тоже есть похожее понимание. Ну то есть это мне вначале казалось, что похожее. Обернулось все совсем иначе. Мое понимание свелось к тому, что ЭТО было между нами. Что оно уже никуда не денется и его не отнять. Ее - к тому, что если не я, то может быть, что никто и никогда. И это при том, что ей 23. Еще 23, она бы сказал "уже 23" и это еще один фактор, который на меня давит. Из чего я делаю вывод, что ее понимание свелось именно к этому? Ее собственные слова, сказанные, конечно, в другой форме как-то вечером. И тут вступает следующий фактор.

Ведь если сесть и начать обо всем этом говорить, то ни до чего не договоришься. Потому что услышишь: это все не так, я за независимость, я сама по себе и проч. Но это только теория. Это никогда (или почти никогда) не подтверждается на практике. Последний пример. Несколько дней назад я сказал ей, что не хотел бы, чтобы у МТ был парень, что предпочел бы, чтобы она оставалась свободна, потому что мало ли что между нами будет. Она, конечно, начала ушла в комнату, плакала и вообще ей это сделало больно. И сразу начала говорить о том, что пересмотрит свои планы на лето. Но планы - это следующий пункт. Переходя к нему только резюмирую, что все разговоры о нашей взаимной независимости - только разговоры. Я независим, она - нет.

Планы. Мои зависят от того, чего я хочу. Хочу МТ - будет летом МТ, хочу Германию - будет Германия и проч. Ее планы зависят... от того, чего хочу я. Просто потому что она сама не знает, чего хочет от жизни. Не от меня, не от нас с ней, а от своей жизни. И пока мы будем с ней вместе она не узнает, чего хочет, потому что будет продолжать зависеть от меня. Если я решу поехать с ней куда-то из очень сильной любви, - она бросит все и поедет. Я в такой же ситуации - нет.

Поступки и подарки. Высшим проявлением моей любви к ней в последние месяцы (долгие месяцы) - было купить ей упаковку батончиков. Ну а самый грандиозный поступок - натертый имбирь. Этим стала измеряться сила нашей любви. Я не стремлюсь показать ей что-то6 прочитать с ней что-то, посмотреть с ней что-то (кроме серий), сделать ради нее что-то большое. Такого желания просто нет. Мне это просто не интересно.

Секс. Уже пару месяцев для меня обременителен и нежелателен. Я не знаю, что случилось, но где-то между февралем и мартом у меня пропало к ней всякое желание. У нее же, наоборот.

Короче куда ни кинь - всюду клин. Абсолютная, тотальная несправедливость наших отношений. Наверное, это называется закончившейся любовью. Это не так важно. Важно, что я для нее превратился в фактор, который удерживает ее от личностного роста. Пока мы вместе та ситуация, которую я описал не изменится, пока эта ситуация не изменится - мы не можем быть вместе. Вывод отсюда только один.

P.S. Этот страшный, ужасный пост я вынашивал несколько дней. Ну, или несколько месяцев. Но сейчас, когда я записал его, мне совсем не больно. Просто потому, что все это - правда. Это не тот случай, когда ты режешь живое, бьющееся. Нет, здесь ты режешь что-то, что уже давно задохнулось в батончиках и не имеет ни малейшего желания находиться и выкарабкиваться. Поэтому мне было очень больно, когда я увидел, что она ушла. И еще не раз будет больно, это точно. Но сейчас мне не больно совсем, потому что написанное выше - правда. Но если бы это прочитала она - ей стало бы страшно больно и она стала бы плакать. Несмотря на то, что она все это знает и видит, потому что она реальность в которой мы уже достаточно продолжительное время живем вместе. Просто потому, что она любит сердцем, а я, похоже, не люблю совсем.

P.P.S. Конечно, вот это последнее утверждение лишнее в этом тексте, потому что оно самое спорное. А заканчивать текст, построенный на медицинских фактах, спорным утверждением, не очень умно. Я это понимаю, но раз уж оно написано, то пусть останется.

23:04 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Я сижу на неубранной кухне. Я закончу эту запись и уберу ее. Тоттенхем играет с Челси. Мои родители только что ушли.
Мне надо постараться избежать "истерик". Я несколько раз сегодня был очень близок к ним. Надо забыть о том, что она ушла. Сделав это, конечно, она спутала мне все карты. Все мысли, которые были вчера и позавчера теперь сменились другими. Теперь в голове только: на кого ж ты меня оставила? и вернись, пожалуйста. Но это эмоции, в этих чувствах сейчас совсем нет рационального.
Внутренний конфликт получается. Не важно, сейчас не об этом. Сейчас я закурю и попытаюсь вернуться на сутки назад. До того, как она ушла. До того, как она писала сегодня "сэ ту". Все. Закуривай. Ничего этого не было. Вернемся в 10 часов вечера 14 апреля:

Несколько часов назад я виделся с МТ. И эта встреча дала ответ на один из самых важных вопросов. То, что связано с ЛО, не имеет никакого отношения к МТ. Ну то есть МТ ни в какой, даже в малейшей степени не является фактором, влияющим на нас с ЛО. Равно как и СБ, немецкий, вес, госы. Это все, безусловно влияет на меня. Но это не касается нас. Мы - выше этого, или - иначе говоря - вне этого. Тому есть множество доказательств. Буду их приводить, чтобы не забыть.
Во-первых, рыжая самка, которая у нас сейчас стажируется кажется мне в 100 раз привлекательнее и желаннее МТ. Ну то есть просто: если бы мне предложили (давайте скажем "подложили") сейчас одну и вторую, я бы - скорее всего - выбрал рыжую. Потому что это новое, это неизвестное, это очаровательное. Тут вопросов нет.
Во-вторых. МТ замечательная, прекрасная, бла-бла-бла, я ее по-человечески очень люблю и она мне искренне симпатична. Но есть разительная, огромная разница между тем, как я воспринимаю МТ, когда она замотана в шарф, и как я воспринимаю ее, когда она сидит напротив в декальтированном платье. Чем меньше на ней одежды - тем она для меня интереснее. Это медицинский факт.
В-третьих. Ровно противоположная ситуация сложилась с СБ. Чем на ней меньше одежды - тем менее она привлекательна. Короче говоря в обоих случаях мною двигало и движет ровно одно: похоть. МТ интересна мне только как сексуальный объект. Как потрясающий, замечательный и бла бла бла сексуальный объект. Если и были какие-то иллюзии на этот счет, то теперь их больше нет.
В-четвертых. Это совершенно не значит, что мой интерес к МТ должен после этого вывода испариться. Он, я полагаю, никогда не испарится. Но теперь мне хотя бы очевиден пятый вывод.
В-пятых. Я могу спокойно пройти мимо рыжей и не стать "взъерошенным", а мимо МТ не могу. Но это не потому, что МТ интереснее и привлекательнее, а потому что МТ находит интересным и привлекательным меня, что я и чувствую на неком химическом уровне. Плюс к этому, МТ - это испытанный, уже не раз сработавший вариант. Это, разумеется, проще получить, чем получить с нуля рыжую (или любую другую). Это требует гораздо меньших усилий. А потому кажется привлекательнее.
В-шестых. Фактор МТ действительно существовал. Он был актуален прошлым летом. Но то лето закончилось и то, что было тогда ушло. Навсегда. Ничего подобного с МТ не будет. Никогда. Фактора МТ больше не существует. Это медицинский факт. Основные ее отличия от других - повторяю - это то, что испытывает ко мне она (а другие не испытывают) и то, что у нас уже есть база для продолжения (а с другими надо начинать с нуля и вообще хрен знает, что от них ждать - достаточно вспомнить НС и т.д. и т.п.).

И вот как только доходит дело до того, чтобы начать писать про ЛО, у меня наступает паралич. Чего я так боюсь? От чего пытаюсь убежать? Ведь в голове все это есть. Надо просто написать, чтобы увидеть и обдумать. Ладно, займусь госами и уборкой кухни, а к этой записи вернусь позже.

15:17 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Периодически я оглядываюсь кругом и понимаю, что она ушла. Нет вещей. Все пусто и очень чисто. И это страшная чистота.
Я оглядываюсь в такие моменты, понимая, что она ушла, и меня охватывает паника. Но я должен пообещать себе одно: я займусь сейчас госами, а потом, когда наступит вечер, я сяду и запишу все, что думал про нас позавчера и вчера, еще до того, как она ушла, сделав вид, что я этого еще не знаю. А уже потом можно будет думать - что делать дальше. Ты так долго хотел, чтобы решение приняла она за тебя. Доволен?

03:50 

Пасха

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Сегодня произошло чудо.
Я сижу на работе и жду, пока мне апрувят сюжет про Пасху. И сегодня произошли два важных события.
Во-первых, я встретился с МТ и остался очень сильно разочарован. Всем. Собой, ей, встречей. Мы с ней чужие и держимся исключительно на воспоминаниях о страсти. Возможна ли такая страсть сейчас между нами? Да, возможна. Но чем дольше мы затягиваем с ней - тем менее она вероятно. Возможно ли с МТ что-то другое, что-то большее, или более глубокое? В данных условиях - не представляю. Поехать с ней куда-нибудь? Возможно. Но только с целью "выехать" за счет окружающих пейзажей. Потому что в привычных условиях мы друг другу не интересны. Симпатичны, привлекательны, влекомы. Но не интересны. И единственное, что есть между нами - это то, что было летом и некое взаимное желание "повторить не повторяя".
Было еще много мыслей про ЛО и пасхальное чудо. Но мне апрувили текст, поэтому об этом завтра.

17:15 

Пятница тринадцатое

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Наше расставание с ЛО сейчас - как вторая мировая в 1939-ом: выглядит очевидным, неизбежным и исключительно вопросом времени.

03:37 

Туман

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
За окном почти мадридский туман. Зима отступает. Когда я стал человеком, который все время смотрит срок годности? Это навсегда? Очень пусто и паршиво. Просто очень плохо.

20:14 

Смоленск - Катынь

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Мы проезжаем Пустынь, Мясоедово и прочие смешные названия русских городов. Позади остался Смоленск с непередаваемо ужасной гостиницей Россия. Вчера меня накурили гашишом, а сегодня я побывал в Катыни.
Мы едем по пустой трассе, водитель гонит 140. Я пишу эту запись с телефона, а за окном вечная русская зима. Она безусловно не закончится никогда. Снега, ветер и холод.
Я совсем не чувствую воодушевления, хотя и побывал в местах очень интересных и связавших разные слои истории. Я видел обломки самолета польского президента, которые наш следственный комитет уже
2 года не выдает полякам, из-за чего они очень на нас злы, я видел мемориальный камень на месте катастрофы и покореженные деревья вокруг. Я видел мемориал в Катыни и красно-белые розы на снегу. Но в этом не было ни капли, ни крошки единения польского и русского народов. Они остаются врагами, которые друг друга презирают и готовы искать любые причины, чтобы не подавать друг другу руку. Даже эта новое горе в считанных километрах от старого не сделали нас ближе. И вот как ведь интересно получается: немцы, наш главный враг первой половины прошлого века, нам могут быть друзьми, по крайней мере мы можем друг друга понимать. С американцами (главный враг второй половины прошлого века) точно также. А вот с поляками мы понимать друг друга не можем и никто даже не хочет пробовать. Только старые обиды, к которым все время прибавляются новые. И в этом виноваты мы все.
Перечитал и понял: мы с поляками просто не уважаем друг друга. Ни за что и никак. Только презрение.

20:50 

Чувак, не тупи!

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Ой не тупи чувак, ой не тупи. Вот сейчас у тебя минутка просветления. И ты же видишь в какую ты сам себя загнал депрессию. И невозможность заниматься была только первым кирпичиком, ты сам добавил к ней второй кирпичик - НС. И сейчас, пока у тебя просветление, запиши это быстро и неумолимо: ТЕБЕ ЭТО НЕ НУЖНО! ТЫ ЭТОГО НЕ ХОЧЕШЬ! ТЕБЕ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО! Ты напуган, как 100 лет напуган не был. Ты импотентен и безделен из-за этого страха. Быстро сейчас принимай решение: свести все к чертям на нет. Завтра просто сказать нет, а потом будет охрененно долгий перерыв. И ты ничего не обязан делать. И ничего не обязан решать. И чтобы там ни было - это должен быть ТВОЙ человек. Вот Маша (продюсер) - твой человек до мозга костей. МТ - тоже твой человек. Но НС вообще ни разу не твой. И ты не должен просто из-за того факта, что за одни сутки ты сделал так, что теперь она к тебе клеится идти на поводу. Потому что это то, от чего тебе реально становится страшно - когда к тебе вот так клеятся со всеми референциями об отношениях и мужском плече. Да, можно сделать это красиво. И поставить еще одну галочку, но ты вляпаешься в дерьмо, чувак. Это будет не то, что было летом с МТ, это будет не то, что было в феврале с СБ. Это не будет новый опыт, это будет то, что тебя станет бросать в холодный пот, от чего тебе захочется бежать. И если есть еще возможность в это не вляпаться (а она еще есть), то используй ее сейчас. Вернее, завтра. Не обманись. Не поведись. Хочешь - иди к МТ, хочешь - иди к СБ. Делай, что хочешь. Только с этой минуты сядь за занятия и не делай ни единого шага в сторону НС. Потому что надо уметь отличать зерна от плевел, потому что нельзя гнаться за количеством, пренебрегая качеством. Проблема, которая сейчас по-настоящему в твоей жизни существует - это отсутствие системы в занятиях. Ты сам ее строил, теперь сам потерял. Ну так ищи. Будь сильным. Будь таким, каким ты умеешь быть. Иди прямо сейчас в душ, смой с себя вчерашний вечер и сегодняшний день и начни новую жизнь. Ты же это умеешь. Ты делаешь это по нескольку раз в месяц. Ты же знаешь
"Em condições normais vamos ser campeões… Em condições anormais também vamos ser campeões".

03:08 

Москва - Дели

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Вчера и сегодня в Москве валит снег. "Проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно". Но меня это нисколько не заботит: уже через сутки я буду в +35, в Индии. Мне надавали уйму заказов, а там наверное будет куча работы. Прямые, сюжеты бла-бла. Из этого саммита БРИКС наверняка будут раскручивать одну из центральных тем недели. Но надеюсь у меня будет время погулять и заглянуть на местный блошиный рынок.
Я подумал сегодня вот о чем: никогда в самые критические, самые важные моменты своей жизни (кроме разве что Мадрида) я не вел дневниковых записей. Ни в августе-сентябре 2005-го, когда была Морозова и я закурил, ни летом 2008-го, когда появлялась и появилась ЛО, ни в Крыму, ни летом 2011-го, когда случилась МТ. Сейчас я исправно что-то записываю. Значит революции, несмотря ни на что, не будет.

23:58 

Рязань

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Слева от меня сидит Галушко и травит истории. Она мне определенно нравится, и я в Рязани.
Эта командировка возникла ни с того, ни с сего, ни к селу ни к городу. И она заканчивается не успев начаться.
Священники-десантники, много водки и закусок, душ и мороженное.
Ниоткуда и вникуда свалилась эта командировка. Но она еще раз подчеркнула, как я люблю этот репортерский образ жизни и эту работу.
Прыжка завтра не будет. А это значит, что впереди Индия и Иран.

23:06 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
На улице настоящая весна. + и все тает, чудесная погода. Работал сегодня на протестах, впервые забыл вытащить из уха серьгу на as live. Скоро продолжу с фотографиями, просто вопрос о той, что делает счастливым поставил в полный тупик.

03:47 

Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Я пытался выбрать кого-то одного, но не получилось. Поэтому пусть их будет двое, они кстати даже знакомы между собой, если я правильно помню.

http://static.diary.ru/userdir/1/2/7/5/12759/73946520.jpg
Попович М., моя любимая ненормальная, долбанутая, нежная, добрейшая, слушающая, искренняя, это можно бесконечно продолжать. На самом деле она просто очень живая, дико живая. Мы познакомились осенью 2009-го года в Мадриде и несколько месяцев к ряду она была для меня единственным человеком, с которым я мог говорить о самом важном на своем родном языке. Там навсегда осталось, как мы сидели в угловых комнатах в "Маркесе" и курили в темноте, или как я рассказывал ей про ЛО в парке около резиденции. И она сама тоже осталась там. В последний раз мы виделись год назад: в марте 2011-го, когда я приехал в Мадрид. Ее бы сейчас просто обнять, закурить с ней и слушать-слушать-слушать ее болтовню про лысых, дизелей, Пике и прочее. Как же ты далеко, Попович.

http://static.diary.ru/userdir/1/2/7/5/12759/73946540.jpg
С ним мы тоже познакомились осенью 2009-го, и тоже в Мадриде. Чех Вацлав Болех, с которым я несколько месяцев говорил о самом важном на испанском языке. Мы с ним сразу приметили друг друга, особенно я его. И я знал, что нужно делать. Мы оказались (ненавижу, как это звучит) родственными душами. Чех и русский армянин, говорящие между собой по-испански. Calle de Toledo и как умирал его дедушка, морозный центр Мадрида и бесконечные прогулки, готовка еды у него дома на Principe Pio... Мы просто были очень близки и, когда я уезжал из Мадрида, мы оба знали, что больше мы с ним не встретимся, что наша дружба на этом закончится. С тех пор было много писем и разговоров по скайпу, один раз мы не смогли увидеться в Берлине, но в другой раз увиделись в Праге (в сентябре 2011-го) - был сказочный день с дождем и радугой над Карловым мостом. Но этого мало. Этого не достаточно. Мне нужен Васко, а я нужен ему. Но нас друг у друга просто нет. О чем я совершенно точно мечтаю - так это иметь возможность пожить или поработать в одном городе с ним хотя бы еще несколько месяцев. Я очень по нему скучаю. Когда-нибудь я буду также (или еще сильнее) скучать по Маурисио. Потому что это тоже большая любовь. И она закончится.

04:25 

Кухня

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Знаешь, я по тебе скучаю. Ты уехала всего несколько дней назад и уже через несколько дней вернешься, но мне периодически так тебя не хватает. И сказать, чего именно не хватает не могу, не знаю. Но чувствую.
Я сижу на кухне в футболке с пандами и пиджаке из Сирии и квартира без тебя очень пустая. Завтра рано вставать, но ложиться спать не хватает силы воли.
Саша Б. в последнее время была со мной неприветлива. Сегодня понял, почему. Я же со всеми женщинами на работе веду себя вызывающе и откровенно, а с ней - вообще никак. И с ее стороны это выглядит так: мы переспали месяц назад, а потом я резко оборвал наше общение, продолжая общаться как раньше со всеми, кроме нее. И ведь не скажешь ей: Саша, это чтобы ты точно знала, что я люблю другую женщину и что у нас ничего кроме того секса быть не могло и не может. Оскорбится. Сегодня, как пришло это понимание, попытался с ней пообщаться. Она легко идет на контакт, она очень красива, чертовски красива. Можно сказать, что сегодня я увидел ее теми глазами, которыми смотрел на нее до того, как мы переспали. Но повторения пройденного быть не может. Не потому что это обидит тебя (а это тебя, несомненно обидит, потому что ты знаешь, что я многое понял про нас с тобой и про себя именно после того, как переспал с ней, и таким образом позвать ее снова - значит вернуться в ту точку, в которой я этого еще не понимал)... так вот, не потому, что это обидит тебя, а потому что я слишком резко помню тот момент, когда ушла и я остался один. И как чувствовал, что это не я, что это не мое. А, к черту! Скажи просто, что тебе не понравился секс, козел. Нет, ну не то чтобы не понравился, но это не сравнимо ни с тем, что было у меня с М.Т., ни с тем, что есть у нас с тобой.
Завтра опять протесты в Москве. Завтра опять прямые на морозе. Главное, чтобы не было ветра.
Я сижу на кухне в футболке с пандами и пиджаке из Сирии. Я только что приехал из "Метро". На меня смотрят три больших пакета. И ты же знаешь, как я люблю раскладывать вещи из магазина. Но с тобой. Одному этого совсем не хочется делать. Это как собирать чемодан, понимаешь?
Я купил тебе батончики и ананасные конфеты. Скорее всего ты никогда не прочитаешь эту запись, но ты обязательно съешь эти батончики и эти конфеты. И вместе с ними до тебя дойдет частичка этой холодной мартовской московской ночи, когда я сидел на кухне в футболке с пандами и пиджаке из Сирии, курил и думал о тебе.

22:50 

Day 2 - ваша фотография 2 года назад

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
http://static.diary.ru/userdir/1/2/7/5/12759/73914613.jpg

Апрель 2010-го, Москва. Тогда я только-только вернулся из Мадрида, донашивал эту свою любимую (нынче уже почившую) рубашку с любимым (где он теперь?) галстуком. Фото сделано на д.р. Ани (девушки Андрея). Тогда я смотрел на нее так, как не стоило. С тех пор - ни разу. Рубашки этой больше нет, крымскую штуку на руке я больше не ношу, кольцо тоже, волосы у меня снова отрасли. А Аня с Андреем по-прежнему вместе.

23:06 

Day 1 - ваша любимая фотография

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
http://static.diary.ru/userdir/1/2/7/5/12759/73900755.jpg

Любимую, наверное, выбрать тяжелее всего. Но не далее как вчера в 5 утра, сидя в клубе Джипси с сигаретой в зубах, пока Франсиско покупал всем люлякебабы, я смотрел на свое отражение и думал об этой фотографии. С тех пор прошел миллион лет, но в этом взгляде и в этой сигарете - я такой же точно.
Лето 2009-го года, Малага, Испания. Café con libros.

22:52 

15 фотографий или спасибо тебе, Annette Lou

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
15 дней - 15 фотографий.

Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека,по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12-ваша фотография с животным.
Day 13-фотография из времени,которое вы бы хотели вернуть.
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
Dau 15-фотография на рабочем месте/школа/институт

22:33 

Кухня

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
У меня ровно одна сигарета на эту запись. Сижу на кухне, где только что пожарил и съел индейку. Один, совсем один. Тебя не хватает. Странное чувство, не знаю, насколько оно уместно. Остаешься вот так один на кухне - и все. Жизнь лишается всякого смысла. Лучше сказать - всякой заполненности. Однажды отвыкнув от одиночества невозможно привыкнуть к нему снова. И надо посадить себя заниматься, я знаю. Надо перестать себя жалеть. Сейчас. Вот докурю эту сигарету, допишу эту запись - и все. Мне обещают какие-то невозможные деньги за мою работу в Сирии, скоро Иран. И совсем все пусто сейчас. Три дня на беговой, тело благодарно.
"Вот напишешь что-нибудь в детстве вилами по воде, подгребая упавший мяч, а оно и сбудется". Мурашки от этого по коже. Собери себя. Сигарета закончилась. Пора.

2 x 2 = 4

главная