Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:10 

Зима

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Осталось совсем немного, осталось совсем чуть-чуть. Скоро эта неприятность (сейчас за окном -20 -25) закончится. Но это не важно.
Реал оторвался от Барсы на 10 очков. Я очень хочу в путешествие с ЛО. Скучаю по ней жутко, люблю ее нереально. Все очень хорошо.

21:55 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Через несколько часов снова лечу в Дамаск. Я не ждал так быстро вернуться. Но в этом есть что-то очень большое.
Хочу, чтобы обезьянка залезла на дерево.

P.S. Странно - и ведь почти ничего не изменилось с тех пор, как мы встречались. А мне иногда так мучительно тоскливо по тем временам, по тем трем месяцам. И кажется что они - одно из самых больших и счастливых.
Спокойной ночи. Снова здравствуй, Сирия.

15:49 

Вчерашнее

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Снова лежу в ванной (что-то я зачастил, сирийская традиция отеля Four Seasons продолжается). Тянет позвать СБ пить кофе, но после вчерашнего... просто не уверен, что дело ограничится кофе, а мне хочется именно этого сегодня.
Хотел записать наш разговор вчера. Она лежит головой у меня на груди:
- С тобой так спокойно.
- Надеюсь это не только потому, что я такой пофигист.
- Ну как раз в пофигизме я бы могла с тобой посоревноваться.
И это прекрасно.

04:54 

Опаньки

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
А я ведь на самом деле не представляю, как жить без ЛО. С. недавно ушла, оставив сдвинутую на метр кровать и пепел на полу в комнате. И она прекрасна. И с ней было очень хорошо. Но я хочу ЛО. Сейчас же. Сюда. Хочу говорить с ней, рассказывать, чтобы она была близко и говорила. Ее жизнь для меня сейчас, кажется, важнее моей. А моя без ее - неполноценна. Мне хочется, чтобы она была всегда. Громкое заявление, но сейчас это чувствуется именно так. С. чертовски по-разному выглядит одетая и голая. Просто два разных человека. Она очень красивая, с ней было очень хорошо. Но сразу, как только она ушла, захотелось ЛО сюда.
Но то, о чем мы говорили сегодня с С., о пинке, о невозможности заставить себя делать то, что должен, это не случайно. Потому что я чувствую - С. должна стать не просто "именем в списке", а совпадением обстоятельств, которое поможет мне сделать то, о чем я так давно мечтаю. Начать делать, а не только говорить: я хочу, я хочу, я хочу. Речь идет, конечно, о немецком.

01:32 

Идущие на смерть приветствуют тебя!

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Я еду в Сирию. Эта страна кружит вокруг меня уже месяц, и вот наконец это должно случиться через пару дней. В Дамаск, где 7-го января во время террористической атаки погибло 25 человек, а 23 декабря - 44 человека. В Сирию, страну, где гражданская война в постоянно сменяющихся фазах продолжается уже 9 месяцев. Там есть дети, которые были зачаты, когда "началось" и рождаются сейчас. Дети гражданской войны. Или войны с террором. Вот это мне и предстоит узнать. И это дико интересно. И я боялся этой поездки, но не потому что страшно, а потому что не знаешь, чего ждать: от страны, от людей, от региона. И я знал, что она рано или поздно случится. Наконец-то. Через 3 дня. С Сарой.
И, конечно, надо сказать, что сегодняшнее масштабное общение с С. Бондаренко (далее СБ (не ООН)) перевернуло во мне многое, в первую очередь отношение к МТ. Я все уже ясно дал понять. И нашей встречей и вчерашним поздравлением. И оно ей понравилось. И если она захочет - она имеет право сделать шаг. Я сейчас шагать устал. Мне нужна бодрость веселость и легкость, такая, как у СБ. Особенно теперь, перед Сирией.

02:37 

Пьеса только одна, и роль одна (с)

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Яго:
Куда краса, туда же и уродство.
Что женский разум, то и сумасбродство.

Яго:
Та, что без самохвальства хороша,
Учтива, краснобайством не греша,
Со средствами, но денег не мотает,
Все б взять могла, но нужным не считает,
Самолюбива, но смеряет гнев,
Собой в любое время овладев,
Та, что притом совсем не так невинна,
Чтобы с трескою спутать лососину,
К которой не проникли в тайники
Напрасные искатели руки,
Достойна, если только есть такая...
Рожать глупцов, в заботах погрязая.

Яго:
Но поначалу все мы молодцы.
Хвалиться рано. Надо свесть концы.

20:04 

10 дней без права переписки

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Вот и закончились эти 10 беспощадных и бессмысленных дней праздников. Доволен ли я тем, как провел их? В общей сложности да. Недостаточно ли я работал на них? Именно, недостаточно. Было несколько совершенно лишних поступков, была определенная трата времени в пустую, главное - не было дела. И именно в связи с этим (с отсутствием дела) делом на этот срок стала МТ, что и должно получить сегодня свое логическое завершение, в виде поздравления с днем рожденья. У меня все готово, я не знаю, какая жизнь начнется у меня завтра, я должен решить, сколько я жду ответа Липатовой. Осталось только рассчитать время. Выйти мне достаточно в 22.45. Тогда я успею доехать до работы и отправить ей письмо с инструкцией и кроссвордом. До этого дома я должен: побегать (прямо сейчас), подписать ей открытку, принять душ. По приезду на работу, надо будет подняться в монтажки, там все сделать, а потом уже спуститься в ньюсрум с пакетом и цветами. Должно получиться красиво. И как совершенно справедливо спросил бы Сережа: зачем? Lo sé, lo sé.

18:58 

Без заголовка

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Офигенная, самая-самая крутая зима. И ее осталось всего около 3 месяцев, так что можно уже радоваться тому, как она началась: никакого холода. Была пара дней в ноябре вроде с морозами, но я тогда был на Кубе. А на моей памяти холодно только от того, что легко оделся. Это просто сказочно. Проклятие для любителей сноуборда, но для меня настоящая отрада: тепло, тепло, тепло) Второй день на улице вяло течет дождь, тает грязный снег и выглядит все это не очень красиво. Но, господи, насколько же это лучше, чем -17, например. Можно выходить на улицу и спокойно закуривать, можно ежиться или нет. Но не надо, **ядь, дохнуть от холода. Просто чудесно) Прогноз на яндексе уже 2 месяца один и тот же: обещают и -6 и -11, а потом снова -6. Но он еще ни разу не сбылся за эту зиму. Так или иначе такой январь меня радует. Но я помню, что самое ужасное и противное - это март и первые 2-3 недели апреля. Однако при такой зиме и их будет проще перенести.
Мне скучно без работы, есть чувство острой необходимости срочной затяжной командировки. Не в Сирию, желательно, - на глобальные события сейчас не тянет, но вот куда-нибудь по России - в Карелию или в Сибирь на недельку - с удовольствием. А кстати в январе же должен быть Питер! Вот будет здорово, смена пейзажа как никак, а то после Сахалина прошло уже дней 20 и я никуда не летал и не ездил. Еще: чует мое сердце придется в ближайшем будущем ехать в Иран, если они действительно заблокируют этот пролив, то там может начаться очень интересная заваруха, которую надо будет освещать.
Да, очень символично, что мой первый месяц официальной работы корреспондентом, со всеми документами и бла-бла, начинается с такого количества выходных. Думаю это прямо доказывает, что впоследствии работы будет очень и очень много.
Живой, хорошо.

19:28 

GOOD

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Вот. Достаточно было себя заставить и я сделал хоть какие-то шаги в сторону разрешения своих проблем: нашел ту самую Анну Л., с которой уже год собираюсь заниматься немецким на Facebook и написал ей, а потом написал текст сюжета про собачек, который правит сейчас Асьер. Надо только решить, когда я буду его собирать и с кем. Хочется, конечно, с Витей, но он блин, в ночную смену на этой неделе работает, приходит поздно к 22 только. Приезжать к этому времени собирать сюжет - порочно. Надо будет, наверное, завтра днем заехать с Женьком собрать. Но блин, Витька это сделает так крууууто.
Еще же музыку надо выбрать для лайвика с собакой!
Осталось вообщем мне прикоснуться к подарку для МТ и все вообще будет в шоколаде. Хотя оно станет в шоколаде, только когда удастся встретиться с МТ и восстановить статус кво. А то чувствую, что меня динамят. Злости не хватает. Вот.

15:22 

Back to black

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Все меняется очень быстро, и это прекрасно. Что-то удерживает меня от написания всего, что вертится в голове. И наверное это к лучшему. Так или иначе я уже несколько дней хотел оставить здесь запись, тем более, что обещал делать это. Однако оказывается, что писать не о чем. Я не буду оригинален, если повторю, что главная "проблема" сейчас - это немецкий. С ним ничего не удается поделать, хоть вой. И тянется эта история уже не первый год, что паршиво. Второй аспект - сюжет про собачек, который так просто написать и сделать, но отсутствие сна и наличие лени мешают им заняться. Третий - подарок прекрасной МТ, которая ведет себя отвратительно, отказываясь со мной видеться. Но 9-го января у нее день рождения, и надо придумать что-нибудь стоящее. И она, и ЛО сейчас настолько прекрасны и важны, что я даже ставлю их в один ряд. Просто потому, что мне так хочется. Впрочем, это все не так важно. Надо взять себя за яйца и начать хоть что-нибудь делать, потому что нельзя же целый день просидеть вот так на работе на дежурстве и не решить ни одной проблемы! Итак, uno, dos, tres, - поехали!

01:33 

Душеслов, Амарин

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Душеслов, Амарин, "Бесы". Я тебя ищу. С опозданием. Но лучше поздно, чем никогда.
-----------------------------
С этого дня начинаю вести дневник. Первый полный день без ЛО и второй подряд вечер. Одиночество душит. Это не мой дом. Это был наш дом. Когда курил на балконе в подъезде полчаса назад было много мыслей, сейчас все развеялись. Очень хочется периодически кричать и возвращать ее. Возвращать нас. После 3,5 лет. Находиться дома просто невыносимо: все напоминает о ней. Коробочки, уют, вещи, какие-то ее идеи, улыбки. Ее огромное желание нашего Дома с больщой буквы. Сейчас в квартире полный срач. Просто полнейший. И я больше не буду приходить с работы, а там она. И никто ничего не постирает. Я слушаю большое интервью Навального на "Эхе" и понимаю, что он - болтун, демагог и популист. Он старается и говорит много толкового, но есть вещи, которые его выдают. Когда Альбац спросила, что он думает о нациках, которые освистывали на митинге на Сахарова всех выступавших с нерусскими фамилиями и вели себя агрессивно, он отвечает, что эти люди наняты специально, чтобы так себя вести и дискредитировать весь митинг. И вот тут он проговорился. Чем он после этого отличается от "лидера нации", который с хитрым прищуром говорит, что манифестации организованы людьми, которых нанял госдеп США? Да ничем, кроме масштаба. Так что Леша пытается остаться белым и пушистым, но у него не выходит. Спалился. И ведь вроде мелочь - можно проехать. Но мое многолетнее увлечение ВВП и вера в него научили меня одной элементарной истине, которая для многих была и так очевидна: никогда не верить словам политиков. Что бы они не говорили. И еще научили, что человек познается в мелочах. Ведь еще в начале нулевых многие критиковали ВВП как раз за его "мелкие" проколы. Но я тогда на это внимания не обращал, мол мелочи. Теперь стал внимательнее, как обжегся. И если мы все станем внимательнее, то у нас есть шанс. Понять бы только на что. Так вот, когда я услышал эти слова Навального, я потянулся к телефону, чтобы написать ЛО, что теперь вот есть для нее доказательство того, что Леша = Вова. Но нельзя. И так хочется периодически, чтобы она написала. Не знаю, зачем. Она не приходит за вещами. Я не знаю, где она: еще в Мск или уже уехала. Я не знаю, как она и что с ней. Я без боли "Happy new year" Аббы слушать не могу, и елка глаза режет. Очень больно. Когда работаю - нет. Т.е. дни проходят хорошо, можно даже сказать, что я наконец-то счастлив на работе: я никуда не спешу и работаю в свое удовольствие. Мне просто теперь некуда спешить. Не к кому. И ведь никому блядь об этом не скажешь. Никто не поймет. Ни один из моих друзей. Ни один. И всем надо теперь соврать, что я уехал в затяжную командировку, потому что иначе - что я им скажу? Вчера вечером я позвал Андрея: он помогал мне собирать дорожку. И сказал, что мы с ЛО - главное открытие года для него. И она в частности. А как я ему скажу, что нас больше нет? Чем это объяснить? Ну это же просто бред, сюр, идиотизм. Этого не может быть. И я этого хотел. Как уместить все эти противоречия, мать твою? Хочется ругаться, драться и плакать - сил уже нет. Ее вещи - повсюду. Она во всем, в каждом предмете. Ее нет только на работе. Там я счастлив. Но после... Чудовищно пусто. Это был наш дом. Теперь я один в моем пустом доме. И он не мой. Он сразу стал чужим, в нем все наше. На меня смотрят все предметы с укором, они меня вопрошают, как так можно было допустить? А мне им тоже ответить нечего. День делится на две части: первая его половина проходит под знаком Маши Т. (МТ далее). Она мила, она красива, бла-бла-бла, я бы даже допи*дился до того, что я в нее влюблен.... если бы не было второй половины для. Она проходит под знаком ЛО, полного одиночества, отчаяния и не счастья. И хочется прятать мою ЛО под майку и быть с ней всегда. И жить с ней. Ведь мы так мало жили. Ведь это было такое огромное. Ведь этим нельзя разбрасываться. Болит голова, хочется спать. Полное одиночество. Деньги, квартира, любимая работа, красивые женщины, куча времени и блаблабла. И полное одиночество. И я сраная сурковская пропаганда, если вдуматься. Я то, чего не хотела допустить ЛО. Она всегда хотела большего для нас. Она всегда была больше меня. Но она душила меня своей любовью, душила. Или... Я не знаю. Я хочу к ней. Я не хочу, чтобы это кто-то читал. Я один. Я сижу на кухне и курю. И это не счастье. Но надо чтобы осталась еще одна мысль, которая была на балконе в квартире перед походом в магазин за творогом и яблоками. Я стоял, курил и думал: вот бы сейчас зайти с балкона в комнату, а там лежит на кровати она. И можно будет ее обнять. И следующая мысль: Стоп! Я часто вот так стоял и курил на балконе, а она ждала меня в комнате. И я возвращался к ней. Я был в эти моменты счастлив? Вот когда стоял и курил на балконе, а она была в комнате. Я был тогда счастлив? Нет. Значит мне не хватало чего-то. И сейчас я думаю, что будь она здесь, я был бы счастлив. Но тогда она была, а я не был. Значит я заменял ею что-то, чего мне все равно не хватало. И сейчас это чувство просто обострилось. Нехватка смысла. Отсутствие смысла. Блядь, ну почему она не ходила курить вместе со мной? Это же несколько метров и градусов холода. Не могу уже. Бессвязная херня, одному мне понятная и непонятная одновременно. Наступает новый год. Полное одиночество, которое я выбрал сам. Ради чего?

17:48 

Вчера. Япоша.

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
(с)

08:10 

Эфир

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
7.30 утра в Москве. В Индии не могут казнить террориста, из-за того, что у них нет официального палача.
Моя жизнь дала очень крутой поворот. Я так и не смог «выдержать время», как говорила ЛО в знаменитую ночь блинчиков: если быть более точным – я так и не смог начать писать здесь и не прекращать этого. Ну, вот исправляюсь. На этой клавиатуре плохо пропечатывается буква «ю». Впрочем, это не важно.
Ну, вот, собственно, оно и случилось. Я-таки устроился на работу. Все, я конченный человек. Более того – это работа моей мечты, здесь сочетатся мое журналистское образование и лбовь к испанскому. Ну, и в довершении всего – это телевидение, куда так хотела меня моя мама. Потрясающий график – неделя через неделю. Сейчас, конечно, неделя рабочая. И рабочее утро. Но я совсем не хочу об этом писать, а еще слишком часто использую «ну».
В двух метчах от меня харизматичный ведущий Хавьер Карраскас (так кажется его фамилия). Он мне симпатичен. С сегодняшнего дня я уже не стажер.
Нет, все правда произошло очень быстро. Две недели назад – первый день. Сегодня – первая ночь. А, еще стоит принять во внимание что я выпустился с красным дипломом.
Вот, еще есть Л.О. И мне кажется, что я ее ЛЮ. сильнее, чем когда-либо. Как будто мы познакомились завтра А ведь уже почти завтра начнется знаменитый кризис двух лет.
Я читаю абсолютную муру. Великий монументальный роман Томаса Манна «Доктор Фаустус». Он убивает своими фугами, контрапунктами и ля диез мажорами. И ни слова о дьяволе, покупающем душу. Мне сплошь попадаются романы-наёбки. Чтобы не выражаться матом далее, что мне претит, обозначу их как р-н. Итак, первым р-н был «Червь» Фаулза. Ну тут все было ясно с самого начала: Фаулз делает это сознательно, а читая Фаулза ты делаешь это с самим собой (на*бываешь то бишь) также сознательно. Потом «Тошнота» Сартра. Ну, здесь все было нормально. Там был кусок про идеальные мгновения. Идеальный кусок. А теперь вот книга для начинающих композиторов Манна. А дома только «Игра в бисер» Гессе. И эти немцы меня уже пугают. Вместе кстати с неудержимой футбольной сборной.
Да, я очень хочу учить немецкий. Я отработаю эту неделю и пошлю заявку на репетитора. Потому что уже пора Пора. Пора.
Заканчивается последний эфир. Остались: осветитель, оператор, режиссер, шеф-редактор, редактор по титрам и я. Сегодня я дежурный. Через 10-15 минут в ньюсруме не останется никого кроме меня. Два часа абсолютной невозможности читать Томаса Манна и желания спать. Но еще больше – желания быть рядом с ЛО, обнимать, обожать, спать рядом.
Это лето будет без отпуска. Я чертовский счастливчик и везунчик. Но этого мало. Все должно быть впереди.
Эфир закончен. Ha sido un placer acompañarles. Hasta luego.

03:53 

This is the end

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Пять месяцев и еще чуть-чуть.
А через пять часов и еще чуть-чуть все закончится.
Там около 100 билетов. Мне реально противен только один. К нему можно присовокупить еще 3, с которыми я бы не хотел сталкиваться. Вероятность - как всегда 50 на 50. Сработает ли закон подлости - очень интересно.
Но это не важно. Все закончилось еще несколько дней назад.
Просто, понимаешь, есть вещи, которые я обязан делать. Которые я не имею права не сделать, особенно, когда смотрю на своих родителей. Но это не важно.

29 декабря прошлого года я стоял на Пьяцце ле Рома в Венеции. А автобус уезжал. И то, что закончится через пять часов началось еще тогда.

@музыка: The Doors - This is the end

21:38 

Today

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Сегодня последний звонок. Я помню 5 лет назад все стояли и плакали, а мы с Аней Васильченко потерянные ходили по сцене, потому что нам хотелось радовать тому, что это закончилось. Мы поймали взгляды друг друга, начали обниматься и смеяться. И говорили друг другу: "Ведь классно! Ну как же это здорово!".

10:59 

Понедельник, утро

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
У Фаулза в "Волхве" есть одна заповедь, которая, по его мнению, синтезирует в себе все заповеди сразу: "Не терзай ближнего своего понапрасну". Я бы добавил к ней еще одну: "Не будь занудой. Никогда не будь занудой".

02:10 

Ну вот и наступил этот понедельник...

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Контрольная готовность - неделя. Сегодня понедельник, 24-е мая. Сегодня Бродскому исполнилось бы 70 лет. А у нас в стране ему по-прежнему ни памятника, ни страны, пи погоста. Если не считать тот, на территории филфака СПБГУ. Теперь неделя, а дальше - чему быть, того не миновать. Но я должен на 100% отработать то, что зависит от меня. Итак.
Сегодняшняя ночь на понедельник: закончить вычитку диплома (да, вчера я дописал диплом), записать пару десятков госов в плеер.
Понедельник: универ - испанский - госы, госы, госы, Лю, госы, спать.
Вторник: гос по испанскому. Написать, далее - госы, госы, госы.
Среда: госы, госы, госы.
Четверг: гос по испанскому, первым ответить и далее - госы, госы, госы.
Пятница: госы, госы, госы.
Суббота: пробное компьютерное тестирование. Далее: госы, госы, госы.
Воскресенье: госы, госы, госы.
- барабанная дробь -
Понедельник: компьютерное тестирование.
Вторние: письменный гос по журналистике.
Среда: устный гос по журналистике.

А потом... Потом наступит то, чего я уже очень давно жду. Полгода, наверное, жду. Сначала я доперечитаю "Мост" Бэнкса, потом прочитаю "Взятие Измаила" Шишкина, буду ездить с Сережей в РУДН и играть в теннис, с Димой - в настольный теннис. Пойду с Лю к Кито и Олесе, и танцевать, танцевать, танцевать. Перестану есть финики и пить чай с сахаром: перейду на кефир, огурцы, брынзу и фрукты, фрукты, много фруктов; куплю билеты в Китай; стану бегать каждый день (каждый день), как там в Мадриде. Начну, наконец, писать здесь нормальные посты, ведь уже так давно хочется рассказать про "мадридский синдром", но все никак не хватает на это времени...

О.с.т.а.л.а.с.ь. в.с.е.г.о. н.е.д.е.л.я.
Аминь.

06:19 

К. Маркс побуждает

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Запад постоянно ведет информационную войну против Китая, стремясь представить эту страну исчадием ада. Китай же раньше никогда не отвечал. Однако мы можем говорить о 2009-ом годе, как о поворотном в этом вопросе, потому что в этом году Китай впервые использовал информационную войну, направив ее «орудия» против Запада. В 2009-ом году прошла международная конференция по глобальным вопросам экологии. На ней страны Запада заявили, что в климатических проблемах сегодня виноват в первую очередь Китай. Тогда правительство Китая впервые ответила странам Запада в СМИ. Правительство озвучило очень простую мысль, которая заключается в том, что Запад ведет деструктивную для климата деятельность уже на протяжении 300 лет, тогда как Китай – только 15, поэтому виноват в климатических проблемах уж никак не Китай. Китай также упрекнул страны Запада в том, что в течении 300 лет они грабили «третий мир», а теперь не хотят признавать себя должниками. Это был первый случай, когда Китай выступил в СМИ в свою защиту.

03:50 

Vamos Daniel!

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Через 12 часов и 10 минут мне предстоит встреча с Даниэлем Утрийей. Встреча, которой я ждал больше 2 месяцев, встреча, которую я многократно прокручивал в голове. Прокручивал столько раз, что мне кажется, что она уже состоялась.
Будильник на 13 часов. А теперь спать.

03:17 

Vamos Rafa!

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Именно с этого стоит начать. Сегодня, в городе, который стал для меня родным, мой любимый испанский мальчик грохнул 6-4, 7-6 Роджера Федерера. Это была их первая встреча за год и это получился фантастический реванш. Рафа, мальчик мой, я тебя моложе всего на 2 года, но какой же ты гений в свои годы! С ума сойти, ведь мы почти ровесники, а ты для меня как будто совсем из другого временного слоя. Впрочем, достаточно. Vamos, Rafael.
Госы забуксовали по полной. Сегодня только 4, а значит впереди еще 15. И сложных...
А сейчас ночь писем. Я-таки написал Даниэлю Утрийе. Буду теперь маниакально ждать ответа.
А теперь напишу Писаревой.
Хочу работать над дипломом. Чертовски хочу красиво его закрыть. Он великолепен. Мне не хватает только веского слова Даниэля.
Vamos.

2 x 2 = 4

главная