Прогулка под зонтиком (льёт дождь) с музыкой по Верхней Первомайской, покуривая трубку - божественно. То же самое на Воробьёвых Горах.

Много водки.

Нёс какой-то пьяный бред Лене в подъезде, а потом выслушал её. И поняв полноценно ситуацию сказал: "Я знаю наверное (значение этого слова, как его употребляли Толстой, Достоевский и др. - т.е. "точно") чего ты хочешь и что ты чувствуешь. То что происходит в тебе сейчас причиняет тебе боль. И ты знаешь, что эта боль, как и все другие пройдёт. Потому что всё проходит. Кроме любви Захаряна к Морозовой (неудачно пошутил я). Но ты не хочешь, чтобы эта боль проходила". И она меня обняла. Потому что я разгадал этот изгиб её души. Потому что сам столкнулся с тем же 2 недели назад, когда вернулся из Малаги. Ha llorado, escuchandome.

Потом я уснул у неё на коленях, потому что напился сильно и ночь не спал. Потом мы ехали в метро, а она меня благодарила. Так и не понимаю за что.

С Арбатской до Партизанской спал. Потом с Партизанской до Щёлковской. А на Щёлковской меня толкнул какой-то парень и сказал: "Братуха, пора выходить". Или как-то так он сказал, точно не помню, но душу согрело.

После сидел на лавочке во дворе прямо перед её окнами. Минут двадцать курил и ждал, что она выйдет, чтобы сказать ей всё. К сожалению или к счастью не вышла.

Очень хочу спать. Один из лучших дней с момента моего возвращения.

@настроение: сонно-пьяное

---

Скажи мне что ты читаешь и я скажу кто ты.

Вероятно, что эта формула правильна. Не всегда, согласен, потому что Аня Лу - явное исключение, но в целом, встретив сегодня Диану Саид и поговорив с ней полчаса, я был уверен, что она читает то, что в итоге она назвала. Эх... ну, ладно)

@настроение: хорошее

---

привет) рад приветствовать в этом бардаке... господи, стилистические ошибки - одна на одной...

Тёму сегодня видел с его новой девушкой... как там было "значит есть лавэ, значит есть порядок в голове..." ну что - молодчина!

скоро осень... а за окном дождь... мило... но я не о том. рад за Тёму, что он счастлив... ладно, промолчу.

сначала я курил Честер, потом Мальборо, потом Муратти, потом Винстон, потом Кэмел... и вот что интересно - круг повторяется: потом я снова курил Честер, сейчас снова Мальборо... что ж, жду Муратти.

Тёма спросил меня сегодня: "Думаешь о ней?" да - ответил я. "И как?" - спросил он...
а действительно как?

да никак... просто никак... мысли - это хаос. Шар, безостановочно вращающийся. И вот наступает день, когда в твоей голове появляется прямая, которая пронзает этот шар. Сначала тебе очень больно и неуютно, потому что это новое, весьма неприятное ощущение - думать обо всём вращающимся шаром, но замечать эту прямую постоянно. То есть какую бы мысль из шара ты бы ни выхватил, она неизбежно "насаживается" на эту прямую и ты можешь "думать эту мысль" только в контексте той самой прямой. Сначала это ужасно больно и непривычно и ты решаешь выбросить из головы прямую. Результат, очевидно, нулевой. Потом ты решаешь выбросить шар и оставить только прямую. Результат тот же ибо от шара тебе в любом случае никуда не деться - он всё, что у тебя есть. И тогда, живя и мучаясь, со временем ты оставляешь свой мозг на самотёк. А уж инстинкт самосохранения своё дело знает: прямая сживается с шаром так же как шар сживается с прямой. Но это не значит, что ты начинаешь не замечать прямую, нет, её невозможно не замечать - она изменима, но постоянна. Ты просто привыкаешь к ней. Потому что у тебя нет другого выхода.

За этот год мне удалось привыкнуть к своей прямой. Тем более, что год - срок хоть и большой, но на самом деле - это вообще не срок. Так что самое "интересное" у меня ещё впереди.

@музыка: КИНО

@настроение: так себе

---

Вот писал в феврале о себе так... не знаю не знаю... не могу ничего сказать

"Я попутчик. Я легко, стремительно и неизбежно врываюсь в жизни тех, кто нравится мне, и кому нравлюсь я. Но я не наркотик. Я не вызываю привыкания и ухожу так же стремительно, как появился. И жизнь тех или иных людей продолжает идти своим чередом, не заботясь о моём наличии или отсутствии. Я приятен, но не более того. Я внезапен, и не менее этого. Вряд ли найдётся в этом мире человек, который задержит порывы моей души, который остановит дуновение моего сердца, который поймает ветер моей жизни в свои руки, и задержит его. Но вряд ли найдётся и тот человек, парусами жизни которого буду управлять я. Я не вкус, я даже не специи, я… Что-то мило-ненужное и искромётно-необязательное, нечто, которому суждено дарить людям свои порывы так же скоро и неизбежно, как отнимать их. Нечто, которое нельзя помнить, а можно только вспоминать, нечто, которое нельзя разглядеть, но невозможно не заметить".

20.02.06, 22:20

@музыка: КИНО

@настроение: да всё такое же

---

А думаю я всё о Свидригайлове… Дочитал только что «Братьев Карамазовых» Достоевского… Сильно. Очень. Странно. Чем-то напомнило «Иметь и не иметь» Хемингуэя. С точки зрения обречённости судеб людей. И в центре всего этого – Алёша. Единственный, может быть, безвинный, но самый виноватый из всех. Мыслей даже нет никаких. Но Достоевский – Бог.

27.08.06, 05:42

«По-моему, Христова любовь к людям есть в своём роде невозможное на земле чудо. Правда, он был Бог. Но мы-то не боги. Положим, я, например, глубоко могу страдать, но другой никогда ведь не может узнать, до какой степени я страдаю, потому что он другой, а не я, и, сверх того, редко человек согласится признать другого за страдальца».

Ф.М. Достоевский, "Братья Карамазовы"

---

О "Братьях Карамазовых", потрясших меня до глубины моей кальянообразной душонки, я скажу позже. Потому что это очень и очень не просто. А сейчас - "Чайка" А.П. Чехова.
(В последующих строках сей заметки отчасти раскрывается содержание пьесы)

Аркадина
"Я никогда не думаю ни о старости, ни о смерти. Чему быть, того не миновать". С этим утверждением Аркадиной я солидарен, да, но... Сама она... эгоистичный (как и многие там), самовлюблённый человек, лишённый способности смотреть серьёзно на других людей.

Тригорин
"Писаку Гёте"... С одной стороны - человек несчастный: "Вы вот говорите об известности, о счастье, о какой-то светлой, интересной жизни, а для меня все эти хорошие слова, простите, всё равно что мармелад, которого я никогда не ем", но с другой - игрок чужими судьбами. Что ему стоило "влюбиться" в молодую девушку. Ничего! А до чего он её довёл? И до чего довёл он (его вина тут неоспорима)Константина Гавриловича...

Дорн, Полина Андреевна Шамраева, Шамраев (муж её) и Медведенко
Костяк эгоизма растёт и процветает. Люди, которым глубоко наплевать на всё, что происходит вокруг. И если Дорн, более менее импонирующий мне персонаж, то Медведенко - бедный учитель, зацикленный на своей бедности, а Полина Андреевна Шамраева - влюблённая в Дорна дура, которой наплевать на всё и вся. В первую очередь на свою мучающущюся дочку, выходящую за Медведенко только ради того, чтоб забыть Константина Гавриловича Треплёва. Самому же товарищу Шамраеву, отставному поручику, по барабану решительно всё, что не касается разводимых им лошадей. ЧТо до Дорна, забыл указать его ледяное спокойствие с которым он сообщает Тригорину о том, что Треплёв застрелился.

Сорин, Пётр Николаевич
Несчастный человек, утопающимй в пучине всеобщего эгоизма. Но от Треплёва его отличает то, что он сам приучен к эгоизму и изливает на окружающих то же самое дерьмо. Тем более он стар, что, однако, не мешает ему "хотеть жить", как и в молодости. В целом персонаж потрясающий потому что "В молодости когда-то хотел я сделаться литератором - и не сделался; хотел красиво говорить - и говорил отвратительно; ...хотел жениться - и не женился; хотел всегда жить в городе - и вот кончаю свою жизнь в дрервне...". В отрыве от контекста звучит это очень трагически, но он, приученный к жизни такой, говорил это с юмором.

Маша (Шамраева)
Вот уж кого мне действительно жаль. Выходит замуж за одного, любит другого. Отсылает мужа, чтобы хоть минуту побыть с любимым (который даже не знает, что он любимый), а любимый берёт да и кончает с собой. А почему так произошло? Мне кажется, что виновата опять-таки индифферентность общества, даже самих её родителей. Чехов об этом умолчал, но мне кажется, что следующий мазок на холсте - самоубийство Маши.

Нина Михайловна Заречная
А потом и Нины Михайловны, превратившей свою жизнь в театр одной актрисы, театр самой себя. Уходя от Треплёва она играет. Кричит: "Вы должны бы меня ненавидить" и уходит, ненавидимая, имеющая все предлоги считать себя дьяволом. Но как это всё красиво, как артистично. А Треплёв, без лишнего артистизма тупо после этого размазжил себе бошку выстрелом в висок. ВОт вам и артистизм. Поэтому Нине - антиреспект. Это не тот человек, который выберет между счастьем и стараданием первое. Почему? Потому что она родилась Чайкой, с другой душой, отверженной... Бред сивого мерина. Не менее отверженным был Треплёв и по нему это было видно, он не прятался за артистизмом. Короче говоря Заречная (Чайка) матс дай. "Умей нести свой крест и веруй" - мерзкий пафос, а человек из-за этого застрелился.

Треплёв Константин Гаврилович
Несчастный человек. И талант вроде есть, и идеи есть, и пишется потихоньку. Но всё это не то, не то! Не гениально, а любви нет. И в этом главная проблема - любви нет. Он любит эту чайку - Нину Заречную, а у неё "театр" причём в прямом и переносном смысле. Вот он и мучается, за жизнь цепляется. Что-то пишет, что-то публикует. От всех отгородился. А потом, когда ему дали, а следом отобрали надежду. Пиф-паф. Занавес.

Заметил ещё кое-что: в пьесе очень характерно огромное количество пустых разговоров. То есть каждый говорит о своём и никто никого не слушает. Но они к этому привыкли. А те кто не привыкли - "Имею честь с прискорбием заявить, что лошади поданы" - убей себя и будь свободен.

@настроение: неплохое

---

Первое, то есть дождь в Москве, радует. Гулял сегодня под ним.
Второе, то есть дождь в Нью-ЙОрке расстраивает, потому что не получается в последние деньки перед универом смотреть теннис на US-Open. Вот...
Поэтому читаю. Сейчас Стругацких. Кстати забавно читаются они после Достоевского. Настолько легко, что включённый телевизор и параллельная беседа с мамой - не препятствие.

Лето заканчивается и уходя, оно расставило всё на свои места. Стругацкие, потом... читать, учиться. Всё. Читать и учиться. Учить и читаться. Думаю, с наступлением уч. года станет меньше пустоты в жизни. Одно верно - впереди осень. Осень. И её снова надо прожить. А там и год 2006-ой, который, кажется, ещё не успел начаться, закончится. Сейчас я голоден) Нет, правда, хочу покушать. Чем и займусь, пожалуй.

Но... что-то хочется сказать, но оно выскальзывает... не думается... ругаюсь тут на французских писателей! как так можно. Вот на вскидку список тех, кого нужно прочитать от корки до корки:
Бальзак
Маркиз де Сад
Стендаль
Золя
Камю
Мопассан
Гюго
Саган
Вольтер
Флобер

И это ещё далеко не всё! Кошмар... Ну, допустим у каждого из них по 15 томов. Итого 150 томов. Если читать том в месяц... это 12 лет!! ужас, ужас...)

@музыка: Red-Blue Warriors

@настроение: неплохое

---

Дьявол среди людей… Роман и повесть в одном лице. По эмоциональному воздействию повесть о Никите Воронцове, проживающем свои бессчётные жизни зацепила больше, чем о Киме Сергеевиче Волошине, которого нежелательно было обижать. Это последнее чем-то напомнило Халка. Алексей Андреевич, правда, описал эту историю субъективно, да и подписана она оказалась псевдонимом «С. Ярославцев» под которым скрывался Аркадий Стругацкий.

« – Знаешь, – произнёс он хриплым шёпотом, – по мне так лучше к чертям в ад, чем обратно…»
А. Стугацкий, "Дьявол среди людей"

@настроение: хорошее

---

Более 120 пачек сигарет за три месяца и всего один день без единой сигареты: 8 августа, по болезни.

Я хочу завтра в Универ. Потому что... да много причин. Много. Очень хочу всех снова увидеть, но дело, конечно, не в этом)

Интересно, кстати, сколько пользователей dairy.ru писали сегодня об уходящем лете? Но ещё интереснее сколько людей интересовались тем, сколько людей писали об уходящем лете.

Хочу запомнить этот день, 31 августа 2006-го года, последний день этого лета, ушедшего навсегда в прошлое, ушедшего в историю.

Предварительно замечу, что спонсором нашего сегодняшнего сообщения является трубочный табак "Мак Барен". Табак "Мак Барен" - выбор миллионов раковых больных во всём мире.

Кстати, табачок мне нравится... Вишнёвый, приятный... но, не будем о грустном)
Итак, 31-ое августа... Проснулся утром - мелочь, а приятно. Ночью читал Стругацких, но разбудили меня уже в полдень (XXI век... ха-ха-ха... сам пошутил, сам ржу... ну идиот...))))). И в поликлинику. С отцом. Там, побывав у врача по фамилии Иванов, мы стояли у другой двери, куда передали направление на анализы, чтобы у меня из вены откачали кровь. И вот мы с отцом стоим у двери, выходит врач, переводит глаза с одного лица на другое (отличий практически нет, папа, правда, немного седой) и спрашивает: "Кто от Иванова"... Эх, меня пробрало на ха-ха... а правда, кто из нас с папой больше "от Иванова"))))))) Я бы, честно говоря, первую премию не вручал.

В 16 часов был дома и в половину встретился с моим любимым (хотел тут поставить точку, но вспомнил о том, что в современном мире меня могут неправильно понять) другом - Дмитрием, царевичем убиенным))) так, к слову пришлось. Ну, вот. Прогулялись до его дома, потом обратно к моему, потом от московского дождя и курить трубку под карниз к подъезду во дворе-бевз. Оттуда в беседку. Столько тем перетёрли........ две....)))) люблю его, черт возьми! с ним так комфортно молчать. И напрягать опухоль (которую мы по ошибке называем мозгом (а я-то уж первый)) не надо.

Вернулся домой, поел борщ, закусил салатом имени теннисиста Оливье Рохуса и вышел опять под дождь - на встречу к Ласту. С ним, возвращенец из США, блин, думаю, не наобщаемся долго - шутка ли - 1,5 месяца не виделись. Выпили пивка (он предложил, а я, как незабвенный Дон Сэра из «Трудно быть Богом» ответил: «Не вижу, почему бы двум благородным донам не выпить пива»), потом прогулялся с ним до его дома, потому что хотел потом побыть один. И вот я возвращался под лёгким дождиком в кромешной темноте домой, а подойдя к своему двору и усевшись на качели, я произнёс исторические слова: «Бля, лето кончилось». «Протоплазма… Просто жрущая и размножающаяся протоплазма»… Это так, немного самокритики)))

И действительно, лето кончилось. Я сидел на качелях под мелким дождиком и впитывал в себя последние мгновения лета-2006, которое подарило мне 1,5 недели счастья и самый эмоциональный день в этом году – 5 августа. И вот – последние затяжки Кэмелом, последний взгляд в лицо уходящему лету. И в 23 часа я дома.

P.S. Когда я закрывал подъездную дверь, я повернулся и сказал в темноту: «Прощай». А потом задал себе вопрос: почему прощай? Почему не «До следующего года?». Потому что, да, лето-2007 будет, но этого лета, лета, которое ушло, лета 2006 не будет больше никогда. Прощай.

@музыка: Какой-то рэп

@настроение: Потрясающее)

---

Я эту суку люблю. Поэтому надо чем-то жизнь занять, а иначе я загнусь просто. Сейчас настроение реально хорошее, поэтому хочу попланировать: как будем заполнять пустоту и забывать дорогу под её окна.

Читать и учиться. Учить и читаться. Это я уже решил. Сегодня пришла ещё одна интересная новость: позвонил главный редактор газеты "Юъ" и предложил быть мне зам.редом. Вот так с ходу, в лоб: "Не хотите ли вы быть моим заместителем". Я даже не знал, что ему ответить. Просто "из грязи - в князи", ну, ничего, вспоминая Бэнкса: "Противоестественная лёгкость нашего триумфа нам ещё аукнется".

Кстати, надо выбрать - что читать-то? Французы пока подождут. Оруэлл? Вариант... Пару произведений и он будет весь (почти) мною прочитан. Но не тянет... Сейчас тянет на русскую литературу. Нет, я могу, конечно, сказать "За миллиард лет до конца света" великих Стругацких, но это 2 дня от силы. А я имею в виду читать... Бесы Достоевского? Каренина Толстого? Два очень хороших варианта. Причём, скорее второй... Правда, книги нет, а покупать... денег нет ни хера, вообще на мели сейчас... скоро ЛД курить начну... как в старые добрые... а пока, сука, жирую с Мальборами всякими... Я хоть и отличник и стипендия у меня отличная, но это всё равно только на сигареты уйдёт))) А тут я ещё трубку курю - табак датский покупаю...

Ой, а у Фёдора -
Кроссовки белые!
Стоють дорого
И за 'им девки бегают!
Ой, где мне взять себе
Кроссовки белые
Шобы и за мной в селе
Все девки бегали?

(c) Веня Дыркин

Так, что я могу прочитать из своего шкапа? "Дорогой, многоуважаемый шкап! Приветствую твоё существование, которое вот уже больше ста лет было направлено к светлым идеалам добра и справедливости..." Короче, шкап, чё мне читать изволишь?) Как там Гоголь писал? "Не даёт ответа"... Так вот он, мать твою, ответ!)))) Гоголь!!! ГОГОЛЬ, чёрт его подери! Ура!

Ну, да ладно. Утро вечера мудренее.


Скотник Саша - и всё до фени.
Скотник Саша чей-то племянник в третьем колене.
И он катается в коровьем дерьме
Как швейцарский сыр в прованском масле:
С зелёным змеем в руках,
На звёздно-полосатом коне.

(с) Веня Дыркин

@музыка: Веня Д'ркин

@настроение: про то знать не велено)

---

Да, да, да, чёрт подери! ДААА!!! Сегодня, второй день подряд я ложусь спать счастливым! И это при всей несуразности и странности сегодняшнего дня.

Я просто люблю мою самую очаровательную блондинку в мире. Зайка, лучшая на всём белом свете. Сегодня я люблю её. А завтра... А завтра будет завтра.

@музыка: КИНО

@настроение: сонное

---

Сегодня может быть ещё один счастливый день. И если так, то... я сниму для неё солнце с неба и выкину к чертям в омут. Потому что кроме неё мне не нужно солнца.

@настроение: хорошее

---

Я балансирую на грани... Ощущение не из приятных. 30 августа я был самым грустным человеком на свете. Преувеличиваю, конечно, но мне было реально плохо. Я гулял по Верхней Первомайской и Сиреневому в одиночестве, слушал КИНО, но не видел ничего из того, что происходило вокруг. Через 2 дня, второго сентября я был самым счастливым человеком на свете. Преувеличиваю, конечно, но это было истинное счастье. А сейчас... сейчас я на распутье... впереди либо вселенское счастье, либо возвращение во вселенскую грусть. Преувеличиваю, конечно, но доля правды в этих словах есть. Надеюсь, что завтра настанет та ясность, которой я хочу.

@музыка: Pink - Stupid Girls

@настроение: классное

---

Великолепный день. Третий день подряд я ложусь спать счастливым. Так пойдёт, даже рекорд Малаганский побью! А о Морозовой вспоминаю только когда прохожу мимо её дома.

Мы договорились встретится с Юлей... Стоп, а кто такая Юля? Итак...

1-го сентября у меня было хорошее настроение. Почему? Не знаю. Уже год и месяц (или всего год и месяц) я люблю одну девушку, которая не отвечает мне взаимностью. На других на протяжении этого года я смотреть вообще разучился. И тут встретился 1-го с подругой из параллельной группы. Пообщались, разошлись. Ничего особенного. Потом сидели в зале, беседа с ректором. И вот я вижу, что в середине собрания она поднялась и ушла. И тогда настроение испортилось. И вот так оно всё началось.

Итак, мы договорились встретиться с Юлей на Воробьёвых Горах в 15 часов. Я приехал в 14, погулял, покурил трубку, пожалел, что вообще приехал, мандражировал. А потом мы встретились. Сначала всё было очень загруженно и серьёзно - "беседы у воды". А затем, как только мы пошли прогуляться в лес, я просто сбросил с себя оцепенение, которым заразился год назад и стал по полной программе самим собой. И всё пошло легко, ярко, смешно, быстро. Когда пошёл дождь мы открыли её зонтик и стояли под ним 1,5 часа. Просто общались. Спустились в метро, доехали до Комсомольской, я проводил её до электрички (не, ну это нормально так далеко жить???) и под дождём пошёл обратно во что-то имени Ленина. Вылез на Семёновской, покурил. Доехал до Первомайской... и здесь случилось странное. Я чётко пошёл к дому. Чётко. Я это помню. А потом обнаружил, что оказался в противоположной стороне от той, куда я шёл. Но я не пожалел. Потому что возвращаясь по 13-ой Парковой к дому меня настиг ливень. И тогда на телефон мне пришло СМС с незнакомого номера с потрясающими стихами. Я стал совсем счастливым и окончательно окунулся под ливень. Позвонил Серёже, другу, американскому возвращенцу. Он сказал, что сидит в травмпункте рядом с моим домом - проломил слегка голову. "Бегу!" - сказал я, в плеере заиграла "Staring At The Sun" Offspring и я побежал по лужам, с сигаретой в зубах (со вчерашнего дня курю "Парламент"... Крест оставляет свой след) к травмпункту. Про мои мысли о Юле и наших отношениях расскажу диалогом, который состоялся у нас с Серёжей в очереди к травматологу. По мере рассказа очередь медленно сползает со стульев и ржёт уже на полу.

С: Ну, как Юля?
Я: Хорошо. Но всё не так просто, как я думал. С ней придётся уйти в процесс. Просто я этим никогда не занимался, если так подумать. Все мои прежние отношения, они сами меня находили, а на те, что не находили, я переставал обращать внимание. Так что надо будет работать. Причём в стиле знаменитого Григория Аристова: то есть жёстко. Потому что с ней нельзя быть нежной овечкой. Если я в нашей паре не буду "главным", то пары не будет. Это я понял по ней. Если хоть на секунду дать ей понять сейчас, что мне от неё никуда не деться, у неё пропадёт интерес, скорее всего. Не знаю точно ли это, но это мои самые осторожные заметки. Так что буду пробовать впервые в жизни методику маятника: "ближе-дальше". Вообщем хочется уйти в процесс и я этим займусь.
С: Так это и есть самое интересное. Думаю, у тебя всё проще получится, чем то, как ты настраиваешься.
Я: Ну, не скажи, не скажи... Она решила меня сегодня интеллектом взять. Сыпала словами, которые я даже не знал. Не понимаю зачем девушке с третьим размером груди пытаться "взять" парня умом.
Очередь начинает скромно улыбатся
С: Так ты ж ещё вчера говорил, что она в театр с тобой сходить хочет.
Я: Да, хочет.
С: А ты что - нет?
Я: Понимаешь, у меня достаточно некрасивых подруг, чтобы ходить с ними в театр.
Раздаются отчётливые уже нескрываемые смешки
С: А с ней чем заниматься?
Я: Отвечу на этот вопрос цитатой из нашего сегодняшнего с ней разговора: - "Армен, ты считаешь, что я дура?" - "Ты очень красивая".
Сидевшая рядом женщина совсем не выдержала и расхахаталась по полной... видимо за больное задели
С: А если серьёзно?
Я: А если серьёзно, то ты единственный, кто меня знает по настоящему. А в университете все думают, что если человек не читал Кафку, например, или Голдинга, я с ним даже говорить не стану. Но Юле можно вообще ничего не читать. И дело не в том, что она красивая, сексуальная, называй как хочешь. Мне с ней хорошо. Мне нужно её присутствие рядом. Мне с ней тепло. Я счастлив с ней. Только ей об этом знать нельзя.
С: Так она всё-таки интеллектуалка?
Я: Ну, как... Она умнее, чем я думал, когда впервые взглянул на её г...лаза. Но из двух частей нашей беседы: серьёзной и беззаботной, мне с ней намного уютнее в беззаботной. Серьёзная беседа для Иры, которую я реально люблю как подругу. Или для Лены. А вообще она для парней)
С: Ясно... ну, рад за тебя, наконец)

@музыка: Панк, Stupid Girls (Pink)

@настроение: великолепное

---

Сегодня, правда, немного странный, но... только одна деталь, главная на 4-ый день счастья.

Лекционный зал забытого богом аграрного факультета РУДН... Вторая лекция подряд... Основы технологии массового информационного процесса... Бред полный. Скука смертная. В середине полузаполненного зала сидят четверо. С лева на право: я, Лена, Антон и Петя. Я строю глазки сидящей за мной девушке, Лена спит у меня на плече, Антон пытается побороть дремоту, перекидываясь со мной бестельными шуточками, Петя рисует в блокнотике.

Сегодняшний учебный день дал мне понять: я хочу туда. Ещё и ещё. Потому что как бы там ни было, но там я не один. Там мы постоянно вместе, вчетвером. Иногда впятером, с Железновой, часто втроём - без Антона. Но после подфака, где нас разносили в клочья 12-ю парами языка в неделю, это не жизнь а сказка. Спать вчетвером в лекционном зале, как черепахи из панцыря вылезать на перемене покурить и возвращаться обратно.

Хочу завтра в универ...)

@настроение: счастлив

---

да... как это не прискорбно) нет, оно, конечно, ещё хорошее, но сравнивая с тем, какое было 4-ого, например или 3-го числа... Вот в сравнении оно как раз и не годится. Были сегодня проблески счастья. Но уже только проблески.

А сегодня после пар, часа в 4 пошли с Антошей и Петей в "Борщёв"... мне понравилось, мило.
Потом, наконец, встретил (почти случайно) Дашу Кириллову.

Но всё это не важно... эх... бля...

@музыка: Тоска зелёная

@настроение: так себе

---

Всё нормально... не фонтан, конечно, но, правда, никакой тоски... нормально. хорошо, даже. тока спать хочу.

@музыка: Кино

@настроение: сонное

---

Эх... вот такая она жизнь. Ладно, скажу: 9-ый вполне счастливый день подряд) и ни мысли о ней. Поразительно. Да, становлюсь амёбой, да, становлюсь выскочкой. Но что поделаешь? За счастье надо платить. Итак...
Вчера вечером пошёл к Ласту... пить... пили-пили и вот в 6 утра я сел переводить статью по испанскому, чтобы, так сказать, "всех порвать". Потому что преподы у нас новые и отпускать я никого не хочу. Пусть за это придётся дорого заплатить своим авторитетом, но я обязан знать всё и быть лучше всех. Коренчука не рассматриваем)))))
И как я перевёл! После нескольких литров пива, со слипающимися глазами, с 6 до 7:30 я перевёл эту статью на полный лист А4. И крайне довольный собой пошёл в метро - спать. И тут вопрос: ЧТО В 7:30 на станции грёбаная "Щёлковская" (конечная) делали ТОЛПЫ ЛЮДЕЙ? Бля, люди, что вы забыли в метро в субботу в половину восьмого? Не дают ответа...
Приехал, короче, разорвал всех в клочья своей статьёй (видел у креста Катю Козлову, очарован... и даже её подругой Марией)))), потому что я был единственным из всей группы, кто сделал перевод. Права, тысячу раз права Зайцева. Пьяным и засыпающим в 6 утра переводить статью - это человеческая сила воли. А вот никому об этом не рассказывать - это нечеловеческая сила воли. Которой я не обладаю)
Короче пятёрку сегодня получаю.

А теперь... знать всё. И лучше всех. Обо всём) ЧТо буду делать сейчас? Ni puta idea. Серёжа зовёт к себе опять через пару часов, а я хочу убрать бардак на столе и заняться учёбой немного... Ну, посмотрим, как пойдёт.

А ещё... ещё... сегодня в курилке торчал после первой и единственной пары с Леной, Олей и Ксюшей. И тогда появилась великолепная Железнова. Ну ни дать ни взять красоточка)
"Рок-н-рол это мы,
Рок-н-рол это...
Это завтра, а сегодня
Ты меня поцеловала".
(с) Веня Д'ркин

@музыка: КИНО

@настроение: хорошее

---

23:41... через 19 минут наступит 13 сентября 2006-го года. Всё началось год назад... забавно, я встретил Морозову сегодня с Димой её, Васильевым. И мне хорошо) и было хорошо) и 12-ый день хорошо... я купаюсь в счастье без причины. Потрясающе. Маша. Из Тимирязевска. Подруга Кати.

Семинар по культуре речи. Готовился к нему часов 10. Зажёг так, что моральный подъём на весь день)

ВСЁ ХОРОШО)

p.s. от самого себя аж противно

@музыка: семнар по к. р. р.

@настроение: хорошее

---

Сидя с утра сегодня в Вороньем Дворе и куря, я подумал, что надо изменить дату дня рождения в паспорте. Мой настоящий день рождения - это 13 сентября 2005-го года. И я почувствовал это сегодня с утра.

Мне плохо. Но дело не в 13-ом числе. Просто сегодня, как назло, мне не везло весь день. И во всём. Только один момент везения, всё остальное - неудачи. Сплошные. Везение - 5 баллов по семинару по истории русской литературы. Остальное - на откуп истории...

Утро - насморк и боль в горле.
Метро - кошмар.
Юго-Западная... Вороний Двор... Семинар по истории литературы. Отвратительно. Но я получаю 5. Странно. На этом везение заканчивается. Катя, Маша... потом волейбол... я устал и мне плохо... метро... я буквально умираю. Дом. Выпил горячий чай. Купил Карамзина. Стало лучше, но всё равно очень уставший. Теперь... не знаю... cono, не знаю... надо что-то делать, развиваться... лекции читать... Карамзина того же... соберись, сука!
всё. пойду бриться и в душ. а там будет видно.

@музыка: Кино

@настроение: бывало и хуже