• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:56 

Шаурма

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Я тут понял про свои две последние поездки в Сирию. В предпоследней, когда было время обеда, я ел 0 шаурм. В последней - 3 или 4. И то и другое - НЕ РАБОТАЕТ.
Попробуй, наконец, это понять.
А ЛО иногда бывает дьявольски умной.

02:29 

Мы уже в Праге. Мы еще не на Наксосе.

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Группенфюрер СС Л. дал мне задание записать сегодняшний день и последнее время. Уже один тот список "достижений", который я недавно обновил указывает на ряд серьезных системных проблем. Короче: З. - недоЗ.
И кругом, всюду - знаки. Пищит в ухе во время прямого, ругаюсь из-за твиттера, хочу спать с СБ, но на ее вопрос "зачем" не могу ответить даже себе... Я точно знаю, что нужно делать. Я точно знаю, с чего нужно начать.
Но как?
Проблема в том, что З. зазвездился. Проблема в том, что он стал "всемогущ".
Я могу уложить Валю, не предпринимая особых усилий, - я всемогущ.
Меня все любят и рады видеть живым после Сирии - я всемогущ.
У меня множатся подписчики в твиттере - я всемогущ.
Я помогаю СБ стать корром - я всемогущ.

Короче, полный, полнейший "полигон тщеславия". Я сам стал жертвой того, из чего пытался выбраться. Я точно знаю, с какого пункта нужно начинать исправления. Тут двух мнений быть не может: роковая цифра 77 перевалила уже за 77,5. Надо только начать: дальше все остальное "подтянется". Есть вещи, с которыми я не могу жить. Вопрос только в том, когда начинать от них избавляться, и как это будет происходить.
Ничего толком не записал и не решил. Но хочу начать первую попытку завтра же утром.
Да пребудет со мной Аллах.

23:44 

4,5 месяца. Итоги.

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
1. Я ленив, ничем не интересуюсь, никуда не хожу, ничего не хочу, у меня ни на что не времени. Я вешу тонну, я невыносимо тяжел на подъем. Я нахожу любые предлоги, чтобы никуда не ходить и ничего не видеть.
0-0 ???

2. Я наплевал на своих старых друзей. Я перестал общаться с людьми, которые были мне важны и близки. Это Кито, Дима, Дильшад, Симонов, Рулина, Муртазин. Когда я в последний раз гулял с Симоновым? Да никогда.
0-1

3. Я не хожу в театры и в кино.
0-2

4. Я не гуляю по Москве.
0-3

5. Я перестал читать книги.
0-4

6. Это перекликается с первым пунктом, но все-таки выпишу отдельно: я отказываюсь от всех предложений, которые мне делают. Сириец с работы зовет пить кофе - отказываюсь, Левон зовет заняться пивным проектом - отказываюсь, Петя зовет пообщаться - отказываюсь, Дима зовет кататься на лыжах - отказываюсь, ЛО зовет в театры - отказываюсь.
0-5

7. Я жадный. Это один из главных пунктов. С тех пор, как я стал больше зарабатывать, я стал более жадным. То, что я люблю покупать всем подарки в командировках и вообще не считаю денег на них - это ложь и обман. Я делаю это не потому, что я щедрый, а чтобы показать - смотрите, я был в Штатах/Сирии/Индии (нужное подчеркнуть). "Как? Вы еще не знаете, что я был в Сирии? Получите магнитик! Да, там стреляют. Да, я крутой". Я трачу кучу денег на всякие ненужные посиделки в кафе, но мне жаль условных нескольких лишних тысяч за квартиру. И я удавиться готов от этой жадности. Это очень серьезная проблема, требующая какого-то решения. Кстати, желательно бесплатного.
1-5

8. Я жру всякое говно постоянно. Макдональдсы, Ростиксы. Я отношусь к своему организму, как к помойке.
1-6

9. Я слишком много курю. Особенно на работе и особенно дома. Ненужных сигарет гораздо больше, чем нужных.
1-7

10. Я не занимаюсь спортом.
1-8

11. Меня не устраивает состояние моего лица.
1-9

12. Меня не устраивает моя фигура.
1-10

13. Меня не устраивает моя прическа. Причем уже очень долго.
2-10

14. У меня мазоль на мизинце на ноге.
3-10

15. Я огромное количество времени про%бываю в интернете. Другого слова не подобрать. Спортс.ру, контакт, ю-туб и проч. и проч. Это сложный пункт, потому что все (или почти все) это делают. Но я делаю это слишком в больших объемах.
3-11

16. Я перестал заниматься немецким.
4-11

17. Я плюю на людей, которые мне близки/когда-то были близки. За все время, что Любин дедушка провел в больнице, я ни разу его не навестил. Я звонил своему брату тысячу лет назад. Я забываю о существовании моих бабушки и дедушки вообще.
5-11

18. Я приспособленец и конъюнктурщик. Люди интересуют меня в основном с точки зрения того, может мне быть от них польза, или не может.
5-12

19. Я не отвечаю на письма и не сдерживаю обещания.
5-13

20. Я стал "снобом" и отношусь к большинству своих знакомых со снисхождением, куда им, мол, до меня. Я жутко самоуверен. Гораздо больше, чем на то есть реальные основания.
5-14

21. Я бесчувственен. У меня ничего (или почти ничего) не вызывает настоящих живых эмоций.
6-14

22. Я не пишу письма старым друзьям, таким как Васко или Альберто.
6-14

23. Я несколько месяцев не могу купить новый фильтр для воды.
6-15

24. Я постоянно опаздываю. Всюду. На личные встречи, на работу, на учебу. Я не пунктуален и безответственен.
7-15

25. Я отношусь к социальным и политическим проблемам так, как будто это не жизнь, а аналитическая передача, в которой я играю какую-то роль.
7-16

26. Тоже перекликается с первым пунктом: Выбирая между "привычным" действием и "непривычным" действием в 9 случаях из 10 я выберу привычное.
7-17

27. Я не совершаю больших поступков.
7-18

28. Я не учу стихи.
7-19

29. Диплом (фильм)
8-19

30. Диплом (текст)
9-19

31. Я не верю в острова, я не верю в принцесс, я не верю в Бога, я не верю в чудеса. Я ни во что не верю.
9-20

18:48 

1,5 месяца. Итоги.

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Оказывается, со времен "большого поворота", того момента, когда ЛО своим уходом заставила меня задаться рядом вопросов, прошло уже полтора месяца. Пришло время подвести некоторые итоги. Что сделано, а что еще предстоит сделать.

1. Я ленив, ничем не интересуюсь, никуда не хожу, ничего не хочу, у меня ни на что не времени. Я вешу тонну, я невыносимо тяжел на подъем. Я нахожу любые предлоги, чтобы никуда не ходить и ничего не видеть.
1-0 Я изменил концепцию поведения. Я заставляю себя быть легким. Не всегда получается, но прогресс заметный есть.

2. Я наплевал на своих старых друзей. Я перестал общаться с людьми, которые были мне важны и близки. Это Кито, Дима, Дильшад, Симонов, Рулина, Муртазин. Когда я в последний раз гулял с Симоновым? Да никогда.
2-0 За это время я дважды играл в футбол с Темой, 3 или 4 раза виделся с Мишей, виделся с Дилей, пытался помириться с Димой и почти поверил в то, что смогу совладать с его невозможным характером. Мои серьезные долги - это Кито и Рулина.

3. Я не хожу в театры и в кино.
3-0 За это время: "Калигула" в Театре Наций, "Театр времен Нерона и Сенеки" в театре Джигарханяна, "Господа Головлевы" в эту пятницу. А также: "Полночь в Париже", "Искусство любить", "Матч" и может быть что-то еще.

4. Я не гуляю по Москве.
4-0 Не в тех объемах, конечно, что раньше, но жизнь моя больше не циклится на Первомайская - Парк Культуры - Первомайская.

5. Я перестал читать книги.
5-0 За это время: "Мантисса" Фаулза, "Великий Гэтсби" Фитсжеральда, "Дафнис и Хлоя" Лонга, "Эдип-царь", "Эдип в Колоне", "Антигона" Софокла, "Камо Грядеши" Сенкевича, теперь дочитываю "Мост через вечность" Баха.

6. Это перекликается с первым пунктом, но все-таки выпишу отдельно: я отказываюсь от всех предложений, которые мне делают. Сириец с работы зовет пить кофе - отказываюсь, Левон зовет заняться пивным проектом - отказываюсь, Петя зовет пообщаться - отказываюсь, Дима зовет кататься на лыжах - отказываюсь, ЛО зовет в театры - отказываюсь.
5-1 Я иду играть в футбол, когда зовет Сережа, мы с ЛО едем-таки на дачу к Варрик на электричке и проч., но этого мало. В данном вопросе я выкладываюсь недостаточно.

7. Я жадный. Это один из главных пунктов. С тех пор, как я стал больше зарабатывать, я стал более жадным. То, что я люблю покупать всем подарки в командировках и вообще не считаю денег на них - это ложь и обман. Я делаю это не потому, что я щедрый, а чтобы показать - смотрите, я был в Штатах/Сирии/Индии (нужное подчеркнуть). "Как? Вы еще не знаете, что я был в Сирии? Получите магнитик! Да, там стреляют. Да, я крутой". Я трачу кучу денег на всякие ненужные посиделки в кафе, но мне жаль условных нескольких лишних тысяч за квартиру. И я удавиться готов от этой жадности. Это очень серьезная проблема, требующая какого-то решения. Кстати, желательно бесплатного.
6-1 Пока я просто тупо заткнул свою жадность и ни на что не жалею денег. Билеты, отели, квартира, магазины, кафе. У меня полоса щедрости. Ну и, конечно, безденежья)

8. Я жру всякое говно постоянно. Макдональдсы, Ростиксы. Я отношусь к своему организму, как к помойке.
7-1 Я не решил проблемы с питанием, но говна жру на порядок меньше. Если и переедаю, то полезную пищу.

9. Я слишком много курю. Особенно на работе и особенно дома. Ненужных сигарет гораздо больше, чем нужных.
8-1 Сегодня 8-ой день, когда я бросил курить. Максимальное число сигарет в день за этот период - 3. Вчера - 0. И хочется, чтобы второе было чаще, чем первое.

10. Я не занимаюсь спортом.
9-1 За последние 10 дней я 6 раз бегал на дорожке, дважды играл в футбол и много катался на велосипеде.

11. Меня не устраивает состояние моего лица.
9-2 Я уже недели 2 начинаю каждый день с геркулеса, но это по-прежнему, полное фиаско.

12. Меня не устраивает моя фигура.
9-3 Я уже не 77, но 75, но она меня по-прежнему не устраивает.

13. Меня не устраивает моя прическа. Причем уже очень долго.
10-3 Сейчас вполне устраивает.

14. У меня мазоль на мизинце на ноге.
11-3 Вчера я дошел-таки до лазерной клиники. За кучу денег мне вырезали ее вместе с половиной пальца. Теперь прохожу восстановление.

15. Я огромное количество времени про%бываю в интернете. Другого слова не подобрать. Спортс.ру, контакт, ю-туб и проч. и проч. Это сложный пункт, потому что все (или почти все) это делают. Но я делаю это слишком в больших объемах.
11-4 Полное фиаско.

16. Я перестал заниматься немецким.
11-5 Полное избегание

17. Я плюю на людей, которые мне близки/когда-то были близки. За все время, что Любин дедушка провел в больнице, я ни разу его не навестил. Я звонил своему брату тысячу лет назад. Я забываю о существовании моих бабушки и дедушки вообще.
11-6 Полное фиаско. Я по-прежнему только ношу родителям деньги. Всех остальных людей как не существовало, так и не существует.

18. Я приспособленец и конъюнктурщик. Люди интересуют меня в основном с точки зрения того, может мне быть от них польза, или не может.
12-6 Я не чувствую больше, что эта проблема есть.

19. Я не отвечаю на письма и не сдерживаю обещания.
12-7 Я слишком часто по-прежнему не отвечаю на звонки.

20. Я стал "снобом" и отношусь к большинству своих знакомых со снисхождением, куда им, мол, до меня. Я жутко самоуверен. Гораздо больше, чем на то есть реальные основания.
13-7 Я не чувствую больше, что эта проблема есть.

21. Я бесчувственен. У меня ничего (или почти ничего) не вызывает настоящих живых эмоций.
14-7 Это не правда.

22. Я не пишу письма старым друзьям, таким как Васко или Альберто.
15-7 Написал. И тому, и другому, и близнецам в придачу. С меня еще Ян Бо.

23. Я несколько месяцев не могу купить новый фильтр для воды.
16-7 Купил! И даже 2

24. Я постоянно опаздываю. Всюду. На личные встречи, на работу, на учебу. Я не пунктуален и безответственен.
16-8 Я по-прежнему опаздываю.

25. Я отношусь к социальным и политическим проблемам так, как будто это не жизнь, а аналитическая передача, в которой я играю какую-то роль.
17-8 Я не чувствую больше, что эта проблема есть.

26. Тоже перекликается с первым пунктом: Выбирая между "привычным" действием и "непривычным" действием в 9 случаях из 10 я выберу привычное.
18-8 Уже совсем не в 9 из 10. Реже.

27. Я не совершаю больших поступков.
19-8

28. Я не учу стихи.
19-9

29. Диплом (фильм)
20-9

30. Диплом (текст)
21-9

31. Я не верю в острова, я не верю в принцесс, я не верю в Бога, я не верю в чудеса. Я ни во что не верю.
22-9 Как же можно в них не верить, когда они есть?

В общем неплохая статистика. Но надо подумать, что делать с теми пунктами, которые еще не решены. Ну и понимать, что те, что решены похерить можно в любую минуту!

16:05 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Надо все-все записывать, чтобы ничего не забыть. А то ничего не останется. Я пятый день как бросил курить. Вернее каждый день выкуриваю по 2 вечерние сигареты, без которых, впрочем, тоже могу жить. Мне предстоят две поездки в Питер: в июне и в июне. Погода была прекрасна, но в последние пару дней подул ветер: солнце и холодно.
А до этого было чудесно кататься на велике в Измайловском парке, писать с Мишей сценарий книги, встречаться с Дилей и главное – море любви. Целый океан нас с ЛО, только мы и огромное счастье. Сколько оно уже длится? Сколько еще продлится? Не знаю. Но все это огромное счастье сливается в бесконечную полосу дней: булгаковская ночь, наше утро вместе, и потекли дни: карты путешествия, театры, Калигула, Мартын и Саша у нас дома играют в Диксит, финал лиги чемпионов, мы засыпаем и просыпаемся, постоянно обнимаясь. Ночь гремят окна от ветра, мы просыпаемся и снова вместе. И так постоянно. Домжур, в который не дошли на кино, на «Искусство любить» и день кино, в который дошли. Прогулка по Первомайской и обсуждение «Мантиссы», починка ее велосипеда в Сокольниках и прогулка в парке там же, я бросаю курить, секс и я курю на кухне сидя на подоконнике, а она стоит рядом, «Камо грядеши» и финал чемпионата мира по хоккею, все это огромное чистое счастье последних недель, моя защита вчера и долгий-долгий, такой приятный разговор о науке. И потом, когда я ухожу домой, она скупает полмагазина, в том числе бокалы, потому что «там ликвидация магазина, скидка 70%», а еще мы убирались дома чисто-начисто, выкидывали мусор и любили-любили-любили. Ели мороженное и синхронно покупали клубнику: она и я.
А еще: мы приезжаем в Измайловский лес, я привожу ее на поляну, где говорил с Мишей о сценарии, где встретил Аню с арабской версии канала. И я не знаю, что нас там ждет. До этого было недохотение и… словом, я везу нас туда – не зная зачем! И там оказываются комары. И это становится наш Спетсес. И мы спасаемся. И мы – чертовски счастливые. И это, кажется 21-ое мая, мой первый день без сигарет. Вернее с двумя сигаретами, а еще с победой Надаля над Новаком в финале Рима, отсмотренном частью в перерыве между прямыми.
Еще в эту череду дней, начавшихся с той булгаковской ночи, вписываются окупайабай и чистые пруды. Это был глоток очень странного, но очень свежего воздуха.
А еще, когда ты пришла тогда из магазина, вчера после моей защиты, я тебя стал обнимать и плакать. И ты: «Что случилось, А?». Но ничего не случилось. Вернее, случилось чудо. Мы самые счастливые из счастливцев.

00:20 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Какие же мы огромные счастливцы. Просто спетсевские. Такое счастье, сумасшедше огромное. В нашем доме.

01:30 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Кто только не говорил мне про мой сирийский дневник. Кто тоько его не читал, и от кого только я не слышал похвалы. Но сегодня это высказал папа Илюши В. Ну это уже вообще сумасшествие)
Две недели огромного счастья.
Она вышла из душа. Иду к ней.

02:23 

Vamos ser campeoes

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Через несколько минут Реал официально станет чемпионом Испании. Заканчивается матч в Бильбао.
А я лежу в халате на кровати, и хочу записать последние дни. Они полны Греции и нас. А еще дорог. Самых разных дорог.

Это началось в субботу с Маурисио, с которым мы сидели в Шоколаднице, а потом я вдруг сказал: поехали в мой район, кататься на велосипедах. И мы действительно поехали. Потом была ночь, и я не хотел ехать в центр, где гуляла ЛО. Но поехал. И это было прекрасно: ночная Москва, экскурсия, Булгаков, последняя теплая весенняя ночь. Действительно теплая: можно было в 5 утра ходить в одной футболке, и действительно прекрасная. И был К-Х, куда нас привели, где я разложил карту и начал: "Смотри, из Барселоны на пароме на Сардинию...".

И сумасшедшая ночь. Первая, за две недели, вместе.
Мы проснулись и убрали всю квартиру, и это тоже было чудесно. Потом поехали кататься на велосипедах, долго чинили педаль на ее, а потом - Измайловский парк. Вечером - Аня, Андрей и Муми-кафе. И нам как-то неуютно с ними. Мы много молчим и отводим глаза - конечно, мы же ничего про себя не знаем, как мы можем о чем-то говорить с уверенностью? И еще одна очень близкая ночь.

Потом был понедельник с неслучившимся кино, мы ругались, но оба так сильно хотели найтись и так сильно хотели, чтобы быть близко, что было просто запредельно. И нашлись. Гуляли потом по Первомайской улице и говорили о Мантиссе. Потом были гранаты, и мы поругались снова. И снова нашлись.

Вторник весь прошел в работе и первомайских демонстрациях. Был ужин, фильм о Цветаевой и сон. А потом наступила среда. Потрясающий утренний секс, ваганьковское кладбище, и много разговоров о том, что мы еще только идем по нашим дорогам. А потом неожиданно случились кус-кус и "Алиса в стране чудес" в Муми. И это был очень красивый финальный аккорд этих дней. А сейчас ее снова нет. И я больше всего хочу, чтобы она была.

22:36 

Весна

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Я лежу в прохладной ванной с пеной, пахнущей индийскими ароматами. Только после потрясающей послерабочей пробежки, пью черничный Велле. Только дочитал "Мантиссу" Фаулза. Сегодня удивительный день с красивыми картинками.
Работа заканчивалась в 8. Я сидел в корреспондентской и страдал всякой ерундой, коротая время - болтал с Женей, писал сюда, ходил курить с Эдом Чижиковым, переписывался по скайпу с МТ, поглядывал на красивое тело рыжей Кати, наслаждался своим бритым лицом и - наконец-то - нормальной прической.
А потом мне надоело сидеть. И я ушел с работы. Было около 7. Впервые (выход из зоны комфорта), я не стал досиживать на работе до конца (ведь это мой долг), а просто встал - и ушел. Я хотел поехать на Баррикадную в книжный, погода была сказочная, и я решил пойти пешком до Киевской. Всю дорогу я читал Фаулза. И это было очень красиво. Светило солнце, тепло.
Уже подойдя к метро Киевская я понял, что у меня нет кошелька. Долгие поиски - пусто. Звонок в корреспондентскую - нет. Звонок в продюсерскую - нет. Потеряв всякую надежду я поднялся на крытый мост, ведущий на площадь Европы, вышел там на улицу, достал свой салат (огурцы с красными и желытми болгарскими перцами) и стал есть. А потом на фарт позвонил в ньсрум. И он оказался там.
Тогда мне представилась возможность решить еще один вопрос: как теперь поехать домой. Денег у меня с собой было 7 рублей, а проездной стоит 28.
И вот я стоял на мосту, смотрел на реку, светило солнце, я ел перец и огурец и был абсолютно счастлив. Я подошел к каким-то ребятам, объяснил ситуацию, и они дали мне денег. Я предложил забрать мою пачку сигарет, но они не взяли. Я приехал домой и встал на дорожку. Именно так я оказался там, где лежу сейчас - в ванной.
И еще. Про Фаулза я напишу позже. Про МТ отдельно писать не буду, тут разговор короткий: нам нужны совсем разные вещи друг от друга. Она на поверку ничем не отличается от НС. И писать мне стала первая как миленькая, чуть ли не каждый день. надо наверное сказать ей, что это не вариант, чтобы не надеялась. Честно, я бы с огромным удовольствием переспал с ней. Но только это. Потому что "нас" с ней не существует. А вот ее тело - более чем реально.

Последнее. Меня абсолютно сразу после пробежки накрыла одна огромная мысль. Ну это даже не мысль - чувство. И появляется не в первый раз. Просто я раньше не решался его записать - чего мол болтать. Но сегодня оно было (и остается) настолько резким и четким, что не могу не сказать. Я дико скучаю по ЛО. Я хочу путешествовать с ней. Всюду. Я хочу с ней в Грецию, в Испанию, в Шотландию, в Штаты. В Грецию, в Грецию, в Грецию. Я хочу ее, море и Грецию. Надолго. Навсегда. Язык чтоб у тебя отсох за это последнее слово.

18:21 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Итак, пока я абсолютно бесполезно прозябаю на работе (хотя уже и отпрямился, и сюжет мой ходит, но торчать мне тут, видимо, до вечера), прикину, по каким пунктам я могу сделать какой-то прогресс на этой неделе, и по каким уже начал делать:

Пункт 5. Я перестал читать книги:
Сегодня я надеюсь закончить Фаулза. Нет, не так. Сегодня я – закончу Фаулза. А значит поеду в магазин, за новой книгой.

8. Я жру всякое говно постоянно. Макдональдсы, Ростиксы. Я отношусь к своему организму, как к помойке:
Позавчера ночью, после того, как я отпрямился сразу после победы Реала в Барселоне, я выкинул из дома всю имевшуюся там дрянь. Вообще дело, конечно, не в том, какая еда есть, а какой нет. Дело вообще не в еде. Дело только в желании. Оно появилось. Теперь фрукты, овощи, рис, говядина.

9. Я слишком много курю. Особенно на работе и особенно дома. Ненужных сигарет гораздо больше, чем нужных.
Этот пункт я исправил первым. Лишние сигареты по-прежнему есть, но теперь их количество примерно равно количеству нелишних, а не превышает его. И вообще я держусь в ключе «не больше 10 в день».

10. Я не занимаюсь спортом.
Вчера я триумфально вернулся на беговую дорожку. Сегодня после дежурства в ньсруме я приеду домой и снова встану на нее. И это имеет прямое отношение к 26-ому пункту: выбирать между привычным и непривычным. Сегодня я собираюсь сделать сразу 2 непривычные вещи: после целого дня на работе поехать не сразу домой, а пойти в книжный; после целого дня на работе встать-таки на беговую дорожку. Последние полгода я бегаю только по выходным. Но ведь прошлым летом я приезжал с ночной смены (!) и шел в спортзал! То же я сделаю и сегодня.

11. Меня не устраивает состояние моего лица.
Я перестал использовать какие-либо средства. Пошло оно к черту. Будем работать с ним естественным путем: за счет питания и выведения из организма всего, что я туда вводил в последние месяцы.

12. Меня не устраивает моя фигура.
См. пункты 8 и 10.

13. Меня не устраивает моя прическа. Причем уже очень долго.
Я уже настроился на 100% побриться под «ежик», но тут… Короче сегодня я зашел к гримерше Люде. Она меня причесала. Я в очередной раз, в восторге от ее работы, попросил меня постричь. Но она не стрижет парней. Зато она познакомила меня с Юлей, которая, как она говорит, очень хорошо стрижет. Юля ждет меня в четверг. Будем экспериментировать.

14. У меня мазоль на мизинце на ноге.
Как только появится возможность (завтра, в среду или в четверг) – еду по своему полису на Комсомольский проспект, 13а. А еще лучше – иду с работы, потому что это пешком от Парка Культуры. Сегодня не получится, но в другие дни – обязательно.

26. Тоже перекликается с первым пунктом: Выбирая между "привычным" действием и "непривычным" действием в 9 случаях из 10 я выберу привычное.
Не буду снова перечислять «непривычные» действия которые я совершил/собираюсь совершить в последние дни.

27. Я не совершаю больших поступков.
Есть у меня один план. Даже два плана. Но они пока еще не оформлены.

29. Диплом (фильм)
Он готов, я отдал его Никите.

30. Диплом (текст)
Валерия его уже проверила и прислала мне на доработку. Надо будет на этой неделе собраться и сделать.

31. Я не верю в острова, я не верю в принцесс, я не верю в Бога, я не верю в чудеса. Я ни во что не верю.
Я верю. Ну или по крайней мере очень хочу верить.

01:41 

Итоги 5-го дня

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Сегодня я вышел из зоны комфорта. Сегодня вообще большой день. Огромный.
Через 10-15 минут я навсегда покончу со своим многострадальным фильмом. Я его очень полюбил, но то количество времени, которое я на него потратил - это за гранью добра и зла.
Я вернулся на дорожку. Я выкинул из дома все семечки-колбаски-пирожные и прочую ересь. Я наконец-то взял себя в руки. И я в этих руках был бесконечно счастлив в какой-то момент этого дня.
И сумасшедшая, абсолютная весна, очень тепло. И так хочется, чтобы ЛО была. Но я по-прежнему не звоню.
Короче. Я был счастлив. Уже после дорожки, когда ехал в метро на работу, добивать фильм. Сейчас мне, конечно, грустно. Потому что время 01:30, я сижу до сих пор на работе, меня уже полчаса ждут родители. Я думал закончить с фильмом за 2 часа. Понадобилось почти 6. А еще завтра дежурить. И это расстраивает.
Но есть и обратная сторона. Я вышел сегодня из зоны комфорта. Полтора часа ушло у меня на то, чтобы выдраить кухню целиком. И я впервые в жизни помыл плиту. То есть между привычным и непривычным я выбрал непривычное! Но на этом не остановился и... помыл пол! Правда, только в кухне. И мне кажется, что делал я это неправильно, но дело-то не в этом. Важен сам факт.
Но по-прежнему, за малым я не замечаю большого. И из того списка из 30 позиций я уже знаю, какие самые сложные:
1. Немецкий
2. Большие поступки
3. Жадность
4. Непривычное вместо привычного

Сейчас, когда я заканчиваю свой диплом, особенно остро встанут первый и второй пункты. Как я стану жить? Что стану делать? Все зависит от меня. Я должен смочь.

03:12 

Барселона 1 - Реал 2

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Знала бы ты, как я сейчас по тебе скучаю. По нам скучаю. По нам, узнающим что-то новое, разведывающим наш дом, или Прагу или не важно. По нам большим и интересующимся жизнью. По нам живым. Но этот путь к нам, он обещает быть тяжелым. И я совсем не знаю, что происходит в твоей жизни, и чем этот путь закончится. Но я знаю, что Моуриньо смог. И З. сможет. Em condicioes normais...

01:35 

Итоги третьего дня

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Все мои достижения за эти дни - я стал существенно меньше курить, я читаю в метро, я дописал теоретическую часть магистерской и отправил своей научной. Не густо. По остальным пунктам - никаких подвижек. Просто мрак. Уже даже на завтра не возлагаю особых надежд.

12:29 

Рис

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Сижу на кухне и давлюсь вареным рисом. Настолько противно, что начинаю писать эту запись, чтобы хоть как-то отвлечься. Я съел уже больше половины тарелки. Мне кажется, я заслужил награду. Ну типа полстакана воды выпить хотя бы.
Короче говоря. Мне надо решить, как я работаю сегодня и завтра.
Предлагаю такой план:
Условно в 2 я на работе. Сначала заканчиваю с теоретической частью диплома. Заканчиваю уже начисто, так, чтобы отправить Валерии.
Как раз когда я закончу, Ванина монтажка уже будет свободна. Тогда я пишу текст сценария фильма. Целиком, со всеми правками ЛО уже готовый вариант. Начитываюсь... и тогда сажусь делать свой дурацкий фичер про набор космонавтов.

02:17 

Итоги второго дня

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Выкурил в пределах 10 сигарет
Читал
Практически написал теоретическую часть диплома

00:43 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Хочу соковыжималку и ЛО домой.
Только она к тебе НЕ вернется. Пока ты не поймешь, что ее нельзя хотеть в одном пакете с соковыжималкой, даже если ты вкладываешь в это любовь и нежность. Работай над собой, козлик.

20:40 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Пишу диплом. Вот наткнулся, вспомнил, как я рассказывал ЛО про Кубу и Машу недавно:

"Ложное объяснение - человек также может не таить своих чувств, особенно если у него не получается это сделать, а солгать об их причине. Правдиво признавая переживаемую эмоцию, он вводит в заблуждение относительно причины ее появления".

20:18 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Чертовски скучаю по ЛО. Но никаких звонков и нытья в трубку "Ааа иди сюда я так скучаааю". Скучаешь, гондон, подними свою задницу и сам иди за ней. А нет сил поднять (конечно-конечно, ты не выспался, у тебя диплом, бла-бла-бла) - так будь мужиком и не звони почем зря.

17:13 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Я все еще бессилен справиться с леностью души. Больше всего сейчас напоминаю себе Обломова: есть много сильных красивых душевных порывов, но поступки за ними пока не появляются.

03:06 

Итоги первого дня

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Меньше 10 сигарет выкурил
Читал Фаулза
Полностью закончил сценарий фильма (остались только титры)

2 x 2 = 4

главная