Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:13 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Время летит быстрее, чем бежим ему вслед мы.
Начинается лето.

02:48 

Что-то не так

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Мы много раз попадали в этот капкан. Сначала была Словения, где мы, конечно, все решим. Потом Нью-Йорк, в котором, уж наверное, с толком поразмыслим. Следом Петербург, где ведь будет место не только для работы.
Словом, этот капкан опять разжался сегодня вместе с моими губами, когда я произнес: "Ну вот в Таллине у нас будет время перезагрузиться и подумать".
Слово не воробей, но только тогда, когда у слова нет хвоста: хвостатое слово становится воробьем. Так что я схватил эту птичку за хвост своим смехом, я успел понять, что это снова обман.
Нет никакого Таллина, нет никакого потом.
Есть здесь - без набережной, волн, кофе и дороги в Котор.
Есть сейчас - когда мы не спим вместе, когда у нас нет наших недель, когда мы каждый день торопимся дальше, но чем дальше мы бежим, тем мы менее счастливы.
Возраст и время обязывают - вот, что мерзко. Хочется на все плюнуть и сказать: "Мне нужен еще год паузы". Но после 25 год за два, значит, в этом году нам за тридцать. Дети, ВНЖ, Любляна, ЕС, медицина - сука, это все кажется таким сложным и так мало отзывается внутри.
Хочется просто к нашему морю, к нашему солнцу, на нашу набережную и на самую красивую дорогу на свете, где мы были более всего счастливы, и даже ценили это.
А сейчас - вокруг почти летний прекрасный Петербург, работа и социализация, дешевая квартира, увлеченности и вовлеченности... только кажется, что это с каждым днем отзывается все меньше, потому что мы все дальше уходим от себя, от смысла что ли...
Я почувствовал сегодня очень остро: не стало спокойствия. Вот, что делало меня таким счастливым там, вот, что мы совсем растеряли здесь. Мы лепечем, хлопочем, считаем, тискаемся, обнимаемся и любимся - и все это в каком-то страшном внутреннем беспокойстве.
И Таллин не даст никакого спокойствия. Спокойствие можно только взять. И только делая то, во что веришь.
Bože, daj mi snage.

17:16 

Нева, Нева, Нева, не важно

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Кажется, мы на пороге каких-то больших и новых решений.
Как все-таки приятно делать вещи, которые откладывал годами. Это особое удовольствие.
Солнце, тепло, Измайлово.

00:10 

Сегодняшнее

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Мы сидели в Питерс Пай, и там, где все началось, все и заканчивалось. Дождь по козырьку, музыка, тот самый лимонный пай.
Мы сидели в Москве 23 декабря 2015 года, и не верилось, что через 24 часа можно сидеть на нашей набережной.
А теперь уже через 24 часа мы будем снова в Ясенево.
Но нужно помнить, что до этой набережной, где мы были более всего счастливы, - всегда можно добраться за каких-то несколько часов.

23:52 

Вчерашнее

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Вчера после секса я лежал рядом с тобой и думал: черт побери, а это все-таки довольно личная штука. Сколько раз я доказывал, что она не нуждается в "личном", а может быть пинг-понгом, но ведь даже для пинг-понга хочется найти себе приятного эмоционально и лично партнера. А тут прямо было острое чувство "личности", "близости", которую в этот момент не захотелось совсем делить с кем-то, кроме тебя.

04:05 

Interstate 60

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
There's only one important question: is there's something after?
There's only one important answer: yes, there is.

13:09 

Песок

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Вчера ехали из Котора, где вся брусчатка была усыпана желтым песком от дождя. И было немного грустно от слов Николины о переезде в Турин. Как будто Черногория с нами прощается, все время в разных лицах. А еще я смотрел вчера билеты в Питер на пятницу, чтобы поехать вместе с ЛО. Но не стал пока ей говорить. Потому что не надо говорить, нужно делать.

18:05 

Станица

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Сижу в Станице, где восстанавливаю год и жду ЛО. Мимо проходит Станко, а затем брат Кустурицы. А я смотрю на них и думаю: правильно - это если после смерти мир выглядит так. Ты попадаешь туда, где был более всего счастлив. Тогда мы с ЛО будем сидеть на залитой солнцем набережной, а мимо будет пробегать Станко, и мы будем о чем-то болтать, и что-то планировать, и о чем-то мечтать. И наслаждаться этим воздухом, этим солнцем, этой жизнью.
"Я верю, что после смерти люди попадают в Станицу" - sounds as a nice ending of a book to me. Как безумная балканская свадьба, на которой мы все встретимся.

03:35 

Бечичи - Будва - Херцег-Нови

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Мы ехали сегодня от Насти, из Будвы, задержавшись у нее немного (на полчаса). Нам было очень грустно: ощущение того, что мы уезжаем из Бечичей, из Будвы, из ЧГ, из всех этих родных мест наваливалось и захлестывало... Слушали Мгвза. Не знаю, это было очень сильное чувство, чувство прощания, как будто мы правда уезжаем надолго, и как будто мы правда были здесь более всего счастливы.
А потом, после тоннеля, мы увидели ее. Это была страшная авария. Чудовищная. Машин на десять, разбросанных по серпантину, одна из которых перевернулась и лежала на крыше. То ли они столкнулись, то ли камни сверху упали, но мы смотрели на это, и я подумал, что если мы и имеем право на грусть, то только на светлую. Мы ведь вот если бы вышли от Насти вовремя, могли бы попасть в эту кашу, а задержались, болтая и сидя на мягких креслах, и не попали.
Потом долго ехали, болтали, слушали музыку. У Насти было хорошо, в дороге хорошо, дома хорошо. Не знаю, мне кажется, мы никогда еще не были так счастливы.
Дома вспоминали маракасы. Бух. Бух. Кажется, это было где-то у Шишкина. А у нас как будто вообще не было жизни до Балкан. Как будто здесь все началось сначала, как будто счетчик обнулился. Вот только что с ним будет дальше?

23:40 

Декабрь 2015

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Очень интересное и необычное чувство. Я второй день подолгу сижу за документом, по крупицам, по фрагментам собирая потерянный год. И оказывается, что последняя неделя декабря 2015-го была не только самой счастливой (какой она помнится), но еще и безумно деятельной. Много решений, действий, дел. Всего - было очень много. И вот сейчас, всего за 8 дней до нашего отъезда отсюда, я мечтаю только об одном: чтобы он случился еще раз, этот конец декабря 2015-го года. Мне кажется, нет большего счастья, чем просто жить с мышью у моря, делать за два дня тизер, ездить по самой красивой дороге на свете в Котор, варить глинтвейн и смотреть Гарри Поттера, отправлять фильм на кинофестивали, гулять по залитой солнцем набережной, сидеть в Станице и смотреть на прохожих.
Это было самое настоящее счастье. Скоро мы уезжаем. Я очень не хочу его терять.

16:44 

Черные паруса

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Сегодня через нашу бухту прошел корабль под черными парусами.

04:28 

Крис

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Текст, написанный 24 часа назад про то, что случилось за 24 часа до этого.

Это важно записать, уже не для отправки НМ, а для себя. Я впервые испытал отсутствие желания обязательно переспать для ощущения полноты. События, развернувшиеся ровно 24 часа назад были идеальны, цельны и закончены. Это было красиво и легко, это было как я всегда мечтал, это было "Королева просила перерезать гранат". Там была такая цельность и законченность, что все сошлось: и светофоры пиликающие, и то что я женат и мне почти 27, а ей 24 и она собирается завести кота в 30, и то что ей вставать через час, и мы прощаемся у подъезда как дети с третьего раза "ну теперь пора".
Это было идеально. И, конечно, я испортил это сегодня: впечатление смазано, образ развеялся, мания закончилась, чары ушли. Но с другой стороны это хорошо - с моей любовью к повторениям, сохранить только образ вчерашней ночи было бы опасно. А теперь есть надежда запомнить, как легко и неожиданно могут случаться такие сумасшедшие картинки, но вместе с тем не искать их намеренно, не пытаться повторить, а просто быть готовым к ним.
И насколько же это круче красных штор, завязанных только на секс. А здесь хотелось держать её за руку и эти 15 минут до её дома на Менделеевской - это самый искренний Захарян за все время одиночной Москвы - идущий рядом как Пилат и не боящийся более быть самим собой, каким я часто умею быть один или с Л., но никогда с другими. И никакой секс в этот вечер был не нужен, и его не хотелось: ни для ощущения победы (оно было, но не доминирующе), ни для ощущения целостности. А доминировала гармония, лёгкость, и "это тоже жизнь", что сказал я ей уходя на моё "жаль" и ее "да, и мне жаль", что надо было расходиться.
Удивительная ночь была 24 часа назад. Надеюсь, я смогу извлечь из неё правильные уроки. Надеюсь, я запомню не прекрасной и лёгкой, а значит, не ищущей повторения понапрасну.

04:47 

НМ

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Знаешь, буду тебе "мстить".
Ну, не за твою роскошную помощь, конечно, но за твои письма.
Я вот думал сегодня: у меня ведь совсем нет друзей. Совсем. Вообще.
Это для меня было удивительной мыслью, новой.
Я знал уже очень давно, что мой лучший и самый близкий друг - это Л. И я привык, что Л. всегда рядом - всегда подставит плечо, поддержит, спасет.
Ну и я окружал себя людьми, у меня всегда хорошо это получалось. Людей было много. Они меня любили, восхищались мной, я в центре внимания ну и все в таком духе. Ну и потом - у меня же были близкие люди: Петя и Саша, Сережа Сластников, Андрей Гребенко, Миша Симонов. Раньше были еще Балабанов и Давлетов, но оба потерялись: один на Lifenews, другой в браке. Но вот что я сейчас понял: ни с одним из этих людей я не могу говорить на действительно важные для меня темы. Знаешь, как я это понял? Я много общался с людьми за ту неделю, что ЛО нет в Москве. Но единственные 1,5 часа, когда я почти вполне был самим собой - это 1,5 часа с тобой. Мне совершенно не с кем говорить о важном, кроме ЛО.
И вот только сейчас, когда ЛО уехала, я почувствовал этот вакуум. И хрень в том, что за эту неделю я был собой либо наедине, либо очень и очень редко, потому что я привык все время быть в обществе чуть лучше, чем я есть. Да и хрен с ним с обществом. Просто прямо сейчас, темной ночью на понедельник мне совершенно некому сказать о том, что меня мучает в этом городе. И это грустно.

PS данное письмо не требует ответа. Или даже так: требует не ответа. Просто спасибо, что прочитала.

23:45 

Снова здесь

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Есть первый черногорский парадокс: здесь, в дали от общества, можно направлять свои усилия на себя - становиться лучше, совершеннее, прекраснее. Но какая цена этим совершениям - если нет общества, которое их оценит? Получается, что цель - стать лучше, уйдя от людей, но ради этих людей.
В таком случае, может быть, цель не в том, чтобы стать лучше, а в том, чтобы стать самим собой?

И еще, все-таки это удивительно: 24 часа назад сидеть в комнате в Ясенево, глядя на пранки, а теперь накинуть куртку, дойти до Мега Маркета, купить чернослив к свекле, потом вернуться и принять душ, а теперь сидеть на этом диване так, как будто он был всегда.
Вопрос теперь только в том, что дальше?

01:49 

День после фильма

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Вчера домонтировал с Витей фильм. А сегодня был у родителей. И уже дома, в Ясенево, я подумал: впервые за долгое время - в гостях у родителей мне не было стыдно за то, кто я есть.
А потом я подумал другое. Нет, мне уже давно не стыдно. Впервые за долгое время сегодня у родителей я гордился тем, кто я есть, и что я делаю.

13:26 

Ведьма

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Вчера ночью (точнее ровно 12 часов назад) мне встретилась ведьма.
Она говорила, что у меня много всего интересного будет в жизни, что будет кофе с молоком, но больше молока и чертила в воздухе странную фигуру - вытянутый овал с "щупальцей" внизу. А потом сказала, что я художник. Большой художник. И еще: что мы с ней больше никогда не встретимся, но то есть встретимся, но я ее не узнаю. Вот так.

02:45 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Катя Кревер. Ты должен писать. А если не получается, то ты должен понимать, что это не обязательно твоя вина. Просто вдохновение, проходящее через тебя, может давать сбои. И Это не значит, что ты не можешь писать, - это воля сверху. Но ты пиши хотя бы по чуть-чуть.
А ночью, пересматривая с Л. кадры, отснятые ребятами в Боснии, я сказал: "Фильм должен под картинку подгонять текст, а у меня картинка подгоняется под текст". Думаю, понятно, что это значит.

12:10 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Это даже не 350 слов, а меньше.
Вопрос только в одном: от чего я несчастен? Что несчастен - это очевидно. Вчера я ел сладкое 3 раза за день: после завтрака, обеда и ужина. Я знаю, что быстрые углеводы и сахара, в ситуации, когда я счастлив, вообще мне не нужны. И это при том, что за прошедшие с воскресенья по воскресенье дни я пил всего 1 раз. Так что же случилось? Почему я, несмотря на начитку фильма, работу над грядущим монтажом и бла-бла - все равно безразличен и несчастен?

16:41 

Gypsy bartender

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
750 там слов нужно, 350 или сколько вообще?
Это минус неделя из жизни, если резюмировать коротко. Ничего страшного, у Макса, тем временем, минул уже минус год - бывает и хуже.
Но эта неделя отбросила меня назад. Одно отрадно: недостаточно далеко. Я крепко держался, как говорит божественная Мышь - главное тренд, а тренд я развернул в свой худший рабочий день - вчера. Так что сегодня мне чуть легче исправлять испорченное.

Теперь по существу.
Надо ставить гребанные цели. Если ты не ставишь целей, то удивляться бесцельности проведенного времени - как минимум странно.
Итак, чего я добился на этой неделе:
- Получил незабываемый и бесценный опыт (И такую цель я ставил, но она была достигнута за первые день-два, самый максимум - три)
- Убедился, что меня многие любят (Но я не ставил перед собой такой цели)
- Встретился со многими старыми друзьями и знакомыми, с которыми не виделся годами (Но я не ставил перед собой такой цели, более того - не хотел этого: я же сознательно не вижусь с ними годами)
- Убедился в своей способности индивидуально работать с девочками, особенно дурами и с теми, у кого проблемы с самооценкой (Но я не ставил перед собой такой цели, более того - это обратно тому, что мне нужно)
- Понял, что я не хочу пить, что я постоянно несчастен на следующий день после того, как я пил (Но это понимание приходит ко мне постоянно, и я пока все равно не бросил заниматься этим на постоянной основе)

Что произошло:
- Я забросил ворки (на самом деле еще и из-за болезни в конце предыдущей недели, к сожалению)
- Я на неделю полностью выпал из самого важного - фильма
- Я не пошел с Л. на "Самое важное", и да, мне очень жаль
- Я не заметил какого-то всплеска женского интереса. Уязвимые и пьяные - это не для меня. А к барменам липнут, судя по всему, только такие: сильно недовольные своей жизнью. Вообще чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь, что самодостаточные (которые меня и интересуют) не липнут вообще, да и просто не заинтересованы. Что любая заинтересованность может исходить только от женщин сильно собой не довольных, желающих, чтобы их спасли, и их жизнь изменили к лучшему. Вы (обращение в пустоту) можете сказать, что это характерно и вообще естественно, но я так не считаю. Мне иногда нравятся люди, нравится с ними провести вечер (или даже ночь - как в случае с НаташеЙ, например, у которой мы с Л. задержались до пяти утра), но это не значит, что я подсознательно жду, что они войдут в мою убогую жизнь и изменят ее к лучшему. А эти все телки как будто только этого и ждут - аж противно от этого.
Ладно, эту мысль как-нибудь разовью потом - затянул я с этой записью. Словом, эта неделя прошла - и слава богу. Теперь пришло время перестать заниматься херней и заняться собой. Тем более, я близок к себе, как никогда. У меня все получится. Я проебал неделю, но не проебал Захаряна. Это дорогого стоит.

01:11 

Запись от 20.09

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
14:07
Опубликую при случае.
Вчера была очень сильная попойка. Я еще пересаживался лицом к окну в баре, а ночью блевал и глотку раздирала смесь пряностей, острого перца и кислоты. И лейтмотивом – отрыжка барливайном. И кажется, что сам вкус барливайна – приторно сладкий, теперь обречен всегда быть приторно-тошнотворным. Нет, я не люблю пить. Я не пил до того 3 недели (бокал вина и бутылка портера с острова Хиос не в счет). Я правда не люблю пить. Я люблю свое тело сильным. Алкоголь делает его слабым, лишает меня контроля.
Вопрос только вот в чем: сколько еще раз должен я это понять, чтобы остановиться? Сейчас мне кажется, что момент настал, что время пришло. Самое время. Весы показывают рекордные 83. Раньше, когда море еще не было продано котикам, когда еще жива была мать Бендисьон Альварадо, 82 было дном, от которого я отказывался. Теперь 83 – это дальше от дна на 5-6-7 килограмм. И в этой точке меня дико возбуждают контейнеры с творогом и медленными углеводами. Я вспоминаю вкус топленого сала в своем рту – гирос на Тасосе – и мне противно. Я, кажется, обретаю независимость. Мне кажется, что время приходит прямо сейчас. Что сегодняшнее утро – станет водоразделом, куда Николас Эрфе ходил в поисках исчезнувшего Кончиса.
Я смотрел вчера на Симона – какой же он талантливый! И как же губит он свой талант! МС, занимающийся кухней, - это как Ноланец, занимающийся пивом. С этим дерьмом пора завязывать. Миша – это зеркало, предложенное Ноланцу историей. Миша – это знак, что и я тоже гублю свой талант, бездарно разливая его по тошнотворно-сладким бутылкам барливайна.
Ты – это то, что ты есть. Не твой образ, не твоя культура, а твое мясо. И в моем мясе было (и остается) чертовски много таланта. С годами он впитывается внутрь – и его не чувствуешь так остро, как раньше. Но это ничего. Ноланец знает, что он есть. И Ноланцу еще не поздно свернуть «туда».
Может быть, все это вообще – Сирия, РТ, Ясенево, Босния, пиво – дорога к сегодняшнему утру. Это утро наступило.
И все-таки пара слов о том, о чем я собирался писать изначально. Я не люблю пиво. Оно мне скучно. Что же мной движет? Am I trying to get inside their pants? Most likely. Но опыт показывает, что это так не работает. За целый год 0,75 на Авиамоторной с АШ и 0,33 с АС в Беляево. За год пересаживаний к окну. Это не решение, это не путь. Путь – в твоем таланте, Ноланец. В том, чтобы вытащить наконец-то голову из задницы. Тем более, что шея уже виднеется.

2 x 2 = 4

главная