• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:07 

Карабас-Барабас

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Надо это записать:

2 дня без Москвы. Глоток свежего воздуха. Чувствую себя лучше, спокойнее. Впервые, пусть и тяжело, но пишу.
Итак, идеи мысли:
во-первых, хочется свой пивной магазин в месте, где ничего такого и близко нет (Сплит, Будва - где-нибудь у моря);
во-вторых, в Москве я не Наибольший и пока никак не удается там таким стать. Хочется дать Москве еще один шанс, но нужно определить параметры успешности/не успешности теста, чтобы уехать оттуда;
в-третьих, глобально я именно этого и хочу: уехать. В который раз сравнивая свое состояние в маленьком городе и в Москве, я прихожу к выводу, что мне гораздо гармоничнее жить вдали от крупного города, желательно около моря;
в-четвертых, я готов поверить ЛО и написать мечту/цель на какой-то срок. Я живу сейчас от сегодня к завтра, стараясь ни о чем не задумываться, потому что это гарантирует душевное спокойствие. Но какая-нибудь большая цель это спокойствие не должна нарушить;
в-пятых, неожиданно: я очень хочу сделать фильм про Боснию.

17:10 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Он позвонил вчера и сказал: "Мы хотим совершить революций". Damm it, это именно то, что мне нужно.
Я снова слушаю "Рок". Сегодня вспоминаю Барселону. Как же это было круто. Просто круто-круто-круто.
Нет, конечно, не то, как все прошло там, но сам факт.
Это как со Стругацкими - "главное открытие со времени Посещения - сам факт Посещения".

И победил минор этот спор, этот рок.

Кажется, я очень медленно разворачиваю свою жизнь в ту сторону, куда она должна была двинуться еще 1,5 года назад.
Молчи, не сглазь. Только действуй.

16:00 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Это все равно не укладывается в голове.
Ну ладно ты живешь где-нибудь в Москве, и на твой город сбрасывают ядерную бомбу.
Ну ладно ты живешь где-нибудь в Ливане, и в твоей стране начинается война.
Ну ладно ты живешь где-нибудь в Японии, и твой дом смывает цунами.
Но блядь, ты живешь в Мариуполе.
В гребаном Мариуполе, где никогда ничего не происходит, потому что он нахер никому не нужен.
А потом твой дом в Мариуполе начинает кто-то бомбить.
Это, конечно, просто за гранью понимания.
Абсолютный бред.

20:49 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Читал дневники Кафки. Показалось похоже. Перечитал половину записей своего.
Очень похоже, если не считать, что у него 90% про внутренние страдания и литературу, а у меня - про женщин.

11:48 

Полустраницы

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Очень тяжело писать утренние страницы.
Ровно 2 недели назад, в это же время, я сидел на сеансе "Планеты обезьян". Это был переломный момент в моей жизни. Это был очень красивый момент.
Я только сейчас начинаю по-настоящему уходить с РТ, прощаться с ним. Потому что я только сейчас, спустя полтора года, принялся искать себе дело.
Происходит это не просто. Дело в том, что мне все время надо быть в поиске. Как только я из поиска выпадаю - я весь теряюсь.
Чума - это начинать все сначала, а Захарян - это все время искать.
Как только я перестаю - я теряюсь.
Мне жизненно необходимо искать себя, в активной форме. ç
Так чего же я теперь хочу? Ответить на этот вопрос очень важно ДО встречи с ЛО.
Я сижу спиной к окну и пытаюсь прислушиваться к себе.

В проекте с дегустациями меня демотивирует то, что у меня нет никаких прав. Это и мой проект, и не мой проект одновременно.
Однако его можно использовать, чтобы создать себе имя.
Однако соблазн послать их велик.

Знаешь, я бы выбрал путь самурая: не можешь принять решение за 8 вдохов, - отложи его.

23:28 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Сегодня ровно 2 недели с той ненормальной пятницы, когда я встретил СБ у ее подъезда, а потом пил с Максом виски.
И я совсем один в этом городе.
И у меня нет никакого дела.
Чума - это все начинать сначала.

20:34 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Все-таки какие Галя и Даша классные! Ну просто супер классные)
А мне на работе все сегодня сказали, что я похудел (2 или 3 человека). Приятно. Не испортить.

22:39 

Камю

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
В Рождество. Это не случайно. Чума в первый раз отступает в Рождество.

00:54 

Деньги

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Поразительно, но как отчетливо я это сейчас понял: дело вообще не в деньгах.
Да, их может быть много, но мне вот совершенно параллельна разница между "много" и "достаточно".
Нет, это сейчас не шутки, это серьезно.
Я реально считал сейчас свои финансы, а потом подумал: "Господи, да какая разница 100, 130 или 150 - вообще никакой".
Потому что важно - делать дело, в которое ты веришь, и чтобы денег "хватало".
А деньги счастливым не сделают. Никогда.
Эта неделя, одна из самых счастливых и чумовых в моей жизни, была одной из самых экономных - я не тратил лишнего.
Но я создавал новые смыслы.
А это не стоит денег.

11:58 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Женщины хотят переспать с ним, мужчины хотят быть таким, как он.
Это то ли я про Тайлера Дертона где-то читал, то ли это я так вольно перефразировал то, что Бердяев писал про Ставрогина.
Вчера был мой бенефис.
Вчера я просто уничтожал.
Если в каждой аудитории будет хотя бы пара таких ребят, как Никита и Алена, то я смогу управлять любой аудиторией. Любое время.
И бенефисом этого вечера - просто как с картин (нужную фамилию вставить), - когда все выметаются сильно охмеленные кальвадосом, она вешается мне на шею и начинает целовать. А потом еще. И еще. А потом: "Мы никому об этом не скажем". И выходит - красивая, высокая, пьяная, на каблуках в открытой обуви, в которой были видны ее пальчики с красным лаком, которые она весь вечер держала на столе.
И я ее очаровал, возбудил и завел на раз-два.
И я говорю ей вслед: "Давай уже, проваливай".

И я в этот момент Рэд Шухарт и Барни Стинсон в одном лице, Ставрогин и Воронин, а еще Захарян.
Да, это то, чем я хотел бы заниматься.
Это опьянение любовью. Опьянение восхищением. Мой самый страшный наркотик.
Дайте мне только одну Алену в аудитории - и через 5 минут она будет готова не то что ловить каждое мое слово, а переспать со мной (и она, безусловно была готова).
Дайте мне только одного Никиту в аудитории - и через 5 минут он будет любить меня и ему захочется делиться со мной самым важным.
А за ними все остальные подтянутся.
И да, конечно, сегодня похмелье.
Но вчера было очень круто.
Ты молодец Захарян. И, видишь, ты еще чертовски молод.
И если ты сделаешь фильм - он будет прекрасен.

03:04 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Я ужасно скучаю по мыши и хочу к ней.
Нарушение естества. Зачем не вместе?
Иди сюда, мышь!

16:39 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Женщина, которую я укладываю, - это публика для меня.
Вот, что мне на самом деле нужно, черт подери.
Публика.
Ну, хотя женщина иногда тоже сойдет.
Just kidding.

14:41 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Это важно записать: я верю в себя.
Смешно, но всю уверенность в себе, которую убивала во мне СБ, я за один вечер восстановил благодаря АБ.
Она напомнила мне, насколько я хорош.
И я тут же стал хорош.
Грядут большие перемены.
И как же это круто.

00:11 

Возвращение Кармы

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Вот, мальчик мой, не переспал вчера с АБ, не поступил как мерзавец - получи ништячок.
Сегодня я проехал по встречке прямо на ментовскую машину.
И они меня отпустили. Просто так.
Нет, конечно, я был очень мил, обаятелен и невинен, но сам факт.
Это лишение, а они меня отпустили.
Спасибо тебе, АБ.

15:50 

Эксперимент. День третий.

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Это удивительно, необычно и поразительно.
Но я вчера НЕ переспал с женщиной. И мне сегодня от этого прекрасно.
Окончательно запутавшись с тем, как мне быть с ЛО и СБ, я решил встретиться с АБ.
Предельно наэлектризованный вечер закончился в моем доме на балконе с кальвадосом и поцелуями.
Но дальше поцелуев дело не зашло: ей нужно было чувствовать, что это не на одну ночь, я по своему извечному неумению врать не мог дать ей этого чувства.
С утра мы разъехались, и сначала - предсказуемо - было тяжелое ощущение. Я чувствовал, что не закрыл гештальт/поставил галочку/снял скальп.
Но потом... Потом я вдруг взглянул на все это другими глазами. Надо быть откровенным: случилось это после разговора с Максом, так что я думаю в этом есть его заслуга.
Но факт в том, что я опять мог стать тем самым парнем.
Она была в шаге от того, чтобы поверить мне и влюбиться в меня. Для нее это не был бы просто секс, просто момент - как не был для СБ 2,5 года назад.
Но СБ этого не сказала, а АБ остановила меня и сказала об этом прямо. Сразу.
Я видел, как она восхищается мной.
Я видел, что она в одном шаге от того, чтобы броситься всей своей жизнью в мою, попробовать вместе. Не случайно она 5 раз сказала за вчерашний вечер: "Поехали с тобой в Америку".
И с этим человеком, таким добрым, таким во многом наивным и хорошим я должен был просто переспать, а потом сказать, что это был момент.
Господи, да она просто крутейшая из крутых, что она не позволила мне это сделать "нахрапом", а я тоже молодец, что в нужный момент не стал врать, а честно признал: "Да, я не могу обещать, что это не на одну ночь".
В итоге мы спали всю ночь рядом, я был - можно сказать - sexless inkeeper, и вот сегодня с утра я чувствовал досаду - о непоставленной галочке.
Но потом - это просветление.
Я мог сделать больно. Очень больно. Ни за что. Человек бы мне поверил, доверился, а я ведь весь вечер глядел на нее и думал: "В конце мы переспим. Приятного просмотра".
Нет, мне не было с ней плохо.
Надо прояснить. Мне действительно было интересно. Она действительно необычный человек. Она вообще крутая, потому что думала о "дикой жизни".
Но ААААААААААААААААААААА.
Я смотрел на нее и думал: "А., какая же ты хорошая, симпатичная, интересная, - вот все в тебе есть. Но ты всего лишь человек, а этим я никогда не смогу удовлетвориться".
Я же впервые за 2,5 года был на свидании в статусе "одинокого мужчины". У меня своя квартира и абсолютное отсутствие обязательств, полная чистота восприятия.
И из этой абсолютной чистоты и незамутненности восприятия я чувствовал остро как никогда: "Ты всего лишь человек. Я уже познал ЛО. Я отравлен ЛО. Она гребаный Бог. Она просто идеальна. Она просто охуительна. Она такая крутая, что это вообще представить невозможно".
Я понял: людей можно проверять "Манхеттеном". Для меня на встрече с АБ все было довольно очевидно и проверка была не нужна, но я помню как я смотрел "Манхеттен" с ЛО, восхищался этим фильмом, и думал: "А как бы было с другой?".
И знаете как? Мимо.
Это вообще главное слово вчерашней встречи. Мы были на одной волне, мы попадали друг на друга, она была легка и прекрасна, она мне нравилась. Но это было так МИМО, что просто ахтунг.

Итог: у меня реальное озарение. Еще раз: я НЕ переспал с женщиной, и я счастлив от этого.
Учитывая то, как быстро жестко и кардинально я разделался с СБ, это второй успех за два дня.
Пока темп очень хороший, нужно его поддерживать.
То, что я говорю про ЛО не означает, что я хотел бы, чтобы она оказалась сейчас рядом. Нет. Я хочу быть один. Я хочу двигаться к себе.
Она идеальна, она охуенна. Я не хочу быть с ней говном, я не хочу с ней некачественного времени или таких чувств как с АБ. С ней должно быть только идеально. Иначе это не мы.

Ну и, наконец, пару слов про СБ.
Я ждал ее 4 часа, а она встретила меня... ну, собственно, она встретила меня ровно так, как прошла Барселона - никак.
Мы были абсолютно на разных волнах.
Она была похожа на жабу.
Это было унизительно и тяжело. А потом я выпил пол-бутылки виски - и написал ей.
И это было жалкое письмо, но.... она на него ответила) причем целым полотном. Которое я не читал, и не хочу.
Я очень долгое время проигрывал, но в итоге смог выиграть.
Поэтому - все. Статус-кво должен быть сохранен. Если я еще раз это испорчу - то я должен просто нахер убить себя.

И последнее: черт, женщины находят меня очень сексуальным и забавным - это я всегда знал, это говорили МТ, СБ, АБ и сюда же можно отнести Ск., Кн., Моис. и прочих "до синей линии".
Но вот еще феномен: я вызываю у них чертово чувство спокойствия и гармонии.
На определенном этапе не было ни одной, которой бы я мог предложить "связать наши жизни", и знать, что она не ответит: "Да, да, да, конечно!".
Наверное, сам этот факт не со мной связан, а с тем, что мужиков нормальных вообще очень мало.
Но тем не менее, он есть и он любопытен: от меня хотят серьезных отношений, со мной готовы шагнуть куда-угодно, мне очень верят и доверяются, им со мной легко и надежно. Вот это поразительно.
Еще надо записать некоторые фразы АБ вчера.
Во-первых: "Ты должен писать", а во-вторых: "Ты заметил, как ты повзрослел?".

И еще: думаю надо было об этом написать выше, но не важно - если бы СБ тогда 2,5 года назад сделала так, как сделала вчера АБ - может быть я бы раньше многое понял. Неужели ЛО и в этом была права, и она не слишком хороший человек?

Наконец, приведу здесь список дел, ознаменовавший начало моей новой жизни:

1. 4 часа ждать СБ у ее подъезда
2. Напиться
3. Написать девичье письмо
4. Поспать 3 часа
5. Посмотреть "Планету обезьян" на утреннем сеансе
6. Снять квартиру
7. Целоваться с девочкой, в которую был влюблен целый месяц ровно 4 года назад
8. Не переспать с ней, и порадоваться этому на следующий день

Мне кажется задел фантастический.
Дело за делом.
У меня все получится.

17:43 

Работа

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Итак.
Я ненавижу свою работу.
Отличная возможность это записать.
Где-то почти месяц я держался, раздражаясь "про себя", но это просто факт, который надо принять.
Я могу сколько угодно забондаренкивать, я могу сколько угодно взвешивать эту работу и прошлую, меряя, какая хуже.
Но вот сейчас я понял четко: я ненавижу эту работу ровно точно так же, как ненавидел РТ, потому что это одно и то же дерьмо.
Да, они очень разные, да - бла-бла.
Но в основе - дерьмо, дерьмо, дерьмо.
Безмозглые люди, идиотские требования, лизоблюдство перед клиентами - все ровно то же самое, только персонажи менее фаустовские. Но ведь и РТ было посредственностью.

Короче просто запомни парень: ты можешь сколько угодно ехать в Мск и начинать жизнь с СБ, ты можешь сколько угодно занимать себя чем-то, что отвлечет.
Но придешь ты все равно только к одному: тебе 25/26/27/..., у тебя есть голова на плечах, но ты ничего не добился, у тебя нет своего дела и ты все время зависишь от мелкотравчатых идиотов.
И знай, друг, даже в 27 не поздно будет начать это менять.
Но все-таки как было бы хорошо, если бы ты вынул голову из задницы, и начал менять свою жизнь уже сегодня.

03:07 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Снова бессонница, снова ночь.
Пытаюсь воспользоваться способом ЛО и перенести на "бумагу" все мысли из головы.
Гент сегодня был прекрасен. С лодкой, во время которого вышло солнце и дае с дождем, который жасно мочил ветровку на правом плече, и она прилипала к телу.
Вообще эти два дня - одни из самых счастливых за долгое=-долгое время.
Что не отменяет влюбленности в СБ.
Хотя ЛО и предложила мой старый-новый вариант 2 в 1.
А теперь головная боль и мысли в бошке: о том, как встречу СБ, и что ейс скажу. Она же весьма сознательно ничего мне не ответила. Он может послать меня к чертям.
Опять ночь и пишу бред полный, пытаясь победить бессонницу, но так надо.
Еще в голове фразы из HIMYM, все по-английски.
Вчера ночью ЛО устроила настоящее чудо с Гентом и с сегодняшней поездкой, когда в 4 утра посадила нас смотреть серийкаи.
Сегодня я определенно более сонный, но все равно не сплю.
Ничего, все получится, все сложится хорошо. Главное - расслабиться и получать удовольствие.
Морока, бред, но кажется,что я правда влюблен. Что сказать? С чего начать?
Мысли путаются. Сегодня мы проснулись очень счастливые с ЛО. Хочу завтра также.

06:05 

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Я ненавижу бессонницу. Я ничего не могу поделать с собой в таких ситуациях: заснуть нужно настолько остервенело, что со мной произойдет все, что угодно, кроме сна.
Конечно, я был очень заведен. Этот день в Антверпене был одним из самых удивительных в жизни.
Он был очень легким, светлым, радостным - может быть чуть-чуть из-за болезни.
ЛО оказалась еще больше, чем я думал.
Просто огромная-преогромная легкость и любовь.
Настолько легкая, что я теперь могу получить в полном объеме то, что хочу.
У меня будет возможность попробовать свою "вторую жизнь".
Вот я и лежу часами без сна, думая о том, как встречу СБ, о том, какой я мудак, что не сплю и херю завтрашний день, и о том, будет дальше.
Мысли как мухи роятся в голове - никакого спокойствия.
Хочется просто заснуть - сейчас больше ничего, но кажется, что этот долгожданный момент не настанет.
Но ведь все равно это случится.
Я вот сейчас допишу эти слова, как ЛО говорит, и лягу, и засну.
А на будушее всегда буду делать так, чтобы мне не надо было засыпать с целью.
Потому что без цели я умею.
Господь Бог, какой же здесь, наверное, бред написан.
Но перечитывать не буду. Просто это все нафиг не нужные мысли - выкинь их из головы. У тебя не будет их через 5... 4... 3... 2... 1... секунды
Все, спать, друг.
У тебя самая лучшая ЛО в целом мире.
Ничего подобного больше просто нет. Либо есть, но только в кино.
Кстати, вчера смотрели "Манхеттен". Потрясающе.
А теперь правда спать.

11:42 

Утренние страницы. Брюссель.

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Когда живешь под самой крышей, и идет дождь, - это очень интересное ощущение.
Дождь непрестанно стучит сверху, в узкую щелочку оставленного окна проникает свежий воздух. Чувствуешь себя не Карлсоном, но персонажем романов Кристенсена. Хорошо, что не Кафки.
Смотришь из окна в серую морось этого красивого города: на балконе напротив пять покрышек стоят в ряд. На соседнем появляется мужчина в трусах и в майке, оглядывает небо и землю - как создатель после беспокойного сна - прикидывает, надо ли брать с собой сегодня зонт, и вообще - как одеться?
Теперь выходит вниз француженка, Стефани. Она - наша сожительница. Симпатичная, с очень милым голосом. Похоже на "этот как играть в теннис без сетки" из HIMYM. Спускается к завтраку и, явно не ожидая меня здесь, приходит в коротеньких шортах, из-под которых видны трусы.
Брюссельское общежитие, брюссельская капуста.
Часть сайтов погоды показывает в Антверпене на завтра ливневый дождь, другая часть - солнышко. Но Антверпен завтра.
А сейчас Брюссель. Он очень приятный. Нет, не потому что космополитичный, как сказала о нем венесуэлка Анжи (ударение на "а"). Я не любитель чубак, и вообще не самый толерантный армянин: видеть русские лица в Новгороде мне нравится гораздо больше, чем нерусские в Москве.
Но в этом городе есть свой дух, есть своя красота.
Мне сразу очень сильно захотелось отправлять из него открытки, гулять по нему без дела, наслаждаться его атмосферой.
Вчера, когда мы сидели на Гранд Пляс - это было очень сильное чувство. Чувство момента - чувство счастья.

Я посчитал: до сих пор я написал всего 238 слов. Как же можно писать каждое утро по 750?
Тем более - Стефани ушли, и смотреть больше не на кого писать больше не о чем.

Я несколько раз перечитывал вчерашнее письмо к СБ (конечно, я не хотел писать о ней сейчас, сегодня, потому что это чистое чувство утреннего Брюсселя, не хочу их смешивать, но 750 слов обязывают).
Хотя... Go fuck yourself. В этом чистом брюссельском утре я не стану о ней писать.

Мне очень понравилась идея моей мыши про Минск. И она говорила: "Я буду там хорошо ждать". Она будет. Нужно только и мне - хорошо ждать.
Но и об этом писать сейчас не хочется.
Я пересаживаюсь с дивана на стул, где висит джинсовка Стефани - чтобы видеть окно.
А за ним - Брюссель. Бело-мутно-серое небо, желтый кирпич зданий, красная и черная черепица домов, кое-где деревянные рамы окон.
Мне определенно нравится этот город.
Второй день здесь - и я чувствую себя живым.

18:21 

Письмо СБ

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Знаешь, не задалось у нас с тобой с письмами.
Все больше смски, сообщения вконтакте, раньше еще - в скайпе.
А писем как-то не было никогда.
Вру, было одно, - барселонское. Но тебе оно показалось тяжелым, путаным, мудреным, - может еще каким-то, не знаю.
Словом, можно считать, что это первое. Ты мне позволь эту дерзость - написать тебе сейчас, когда мы совсем не общаемся, когда у нас информационный блэк-аут, который я тщетно пытаюсь разорвать постами про каталонское пиво. Позволь, потому что я это письмо все равно не отправлю.
Нет, может быть когда-нибудь я покажу тебе его. Но сегодня, 6 августа, оно только для нас с тобой, не для тебя. Так что можно не бояться его писать: прочитать не прочитаешь, но дойдет точно. Знаешь, "неотправленные письма доходят быстрее".

Здесь совсем мало будет про Нерея, больше - про Захаряна.
Почти не будет упоминаться Агапия, но часто будет звучать Бондаренко.
Более ничего нет, о чем я мог бы предупредить тебя заранее, потому что, в сущности, я не знаю, о чем стану тебе писать.
Знаю только, что не могу не писать.

Знаю, что только за последнюю неделю ты снилась мне три раза.
Снилась, когда я был счастлив и совсем о тебе не думал.
Снилась, когда я был несчастен и думал о тебе целый день.
Снилась, когда я совсем ни о чем не думал и большую часть времени скучал.
И продолжишь сниться, надо полагать.

Я никак не могу от тебя избавиться, как ни стараюсь. Почему, собственно, стараюсь? Конечно, ты знаешь ответ. Потому что за пределами нас с тобой, которых на твой взгляд, может быть, и вовсе не существует, у каждого из нас есть своя большая жизнь. И моя жизнь - это и есть ответ на вопрос, почему стараюсь.
Но здесь как с паутиной Шелоб или хитрой ловушкой: чем сильнее пытаешься вырваться, - тем сильнее застреваешь.
Даже попытка полностью "разрубить" паутину в Барселоне не удалась, - не пришло ни облегчения, ни успокоения.

Меня тянет к тебе неодолимо и неизбежно. Я хочу знать где ты, что делаешь, чем живешь, о чем думаешь, что ешь и сколько бегаешь.
Это совсем какое-то детское чувство, и я даже не представляю, что с ним делать.

Если бы я только узнал, что ты совсем обо мне не думаешь, - мне стало бы неизмеримо легче.
Если бы я только узнал, что ты влюблена в Хосе/Хайме/Хуана, - мне стало бы гораздо легче.
Но вдруг - думаешь?
И вдруг - не влюблена?

Я не знаю, что это - с трудом могу выбрать слово.
Влюбленность? Похоже, но не отзывается внутри.
Зависимость? Может, но тоже не отзывается.
Одержимость? Уже ближе.
Жизнь? Да, вот оно.

Есть только одна пьеса, и роль одна. Пьеса - Отелло, роль - Яго. Жить - это быть Яго.

Я чертовски скучаю по тебе, Бондаренко.
Мне тебя не хватает.

И наверное все это письмо можно с легкостью сжать до двух последних предложений.

2 x 2 = 4

главная