01:33 

Душеслов, Амарин

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Душеслов, Амарин, "Бесы". Я тебя ищу. С опозданием. Но лучше поздно, чем никогда.
-----------------------------
С этого дня начинаю вести дневник. Первый полный день без ЛО и второй подряд вечер. Одиночество душит. Это не мой дом. Это был наш дом. Когда курил на балконе в подъезде полчаса назад было много мыслей, сейчас все развеялись. Очень хочется периодически кричать и возвращать ее. Возвращать нас. После 3,5 лет. Находиться дома просто невыносимо: все напоминает о ней. Коробочки, уют, вещи, какие-то ее идеи, улыбки. Ее огромное желание нашего Дома с больщой буквы. Сейчас в квартире полный срач. Просто полнейший. И я больше не буду приходить с работы, а там она. И никто ничего не постирает. Я слушаю большое интервью Навального на "Эхе" и понимаю, что он - болтун, демагог и популист. Он старается и говорит много толкового, но есть вещи, которые его выдают. Когда Альбац спросила, что он думает о нациках, которые освистывали на митинге на Сахарова всех выступавших с нерусскими фамилиями и вели себя агрессивно, он отвечает, что эти люди наняты специально, чтобы так себя вести и дискредитировать весь митинг. И вот тут он проговорился. Чем он после этого отличается от "лидера нации", который с хитрым прищуром говорит, что манифестации организованы людьми, которых нанял госдеп США? Да ничем, кроме масштаба. Так что Леша пытается остаться белым и пушистым, но у него не выходит. Спалился. И ведь вроде мелочь - можно проехать. Но мое многолетнее увлечение ВВП и вера в него научили меня одной элементарной истине, которая для многих была и так очевидна: никогда не верить словам политиков. Что бы они не говорили. И еще научили, что человек познается в мелочах. Ведь еще в начале нулевых многие критиковали ВВП как раз за его "мелкие" проколы. Но я тогда на это внимания не обращал, мол мелочи. Теперь стал внимательнее, как обжегся. И если мы все станем внимательнее, то у нас есть шанс. Понять бы только на что. Так вот, когда я услышал эти слова Навального, я потянулся к телефону, чтобы написать ЛО, что теперь вот есть для нее доказательство того, что Леша = Вова. Но нельзя. И так хочется периодически, чтобы она написала. Не знаю, зачем. Она не приходит за вещами. Я не знаю, где она: еще в Мск или уже уехала. Я не знаю, как она и что с ней. Я без боли "Happy new year" Аббы слушать не могу, и елка глаза режет. Очень больно. Когда работаю - нет. Т.е. дни проходят хорошо, можно даже сказать, что я наконец-то счастлив на работе: я никуда не спешу и работаю в свое удовольствие. Мне просто теперь некуда спешить. Не к кому. И ведь никому блядь об этом не скажешь. Никто не поймет. Ни один из моих друзей. Ни один. И всем надо теперь соврать, что я уехал в затяжную командировку, потому что иначе - что я им скажу? Вчера вечером я позвал Андрея: он помогал мне собирать дорожку. И сказал, что мы с ЛО - главное открытие года для него. И она в частности. А как я ему скажу, что нас больше нет? Чем это объяснить? Ну это же просто бред, сюр, идиотизм. Этого не может быть. И я этого хотел. Как уместить все эти противоречия, мать твою? Хочется ругаться, драться и плакать - сил уже нет. Ее вещи - повсюду. Она во всем, в каждом предмете. Ее нет только на работе. Там я счастлив. Но после... Чудовищно пусто. Это был наш дом. Теперь я один в моем пустом доме. И он не мой. Он сразу стал чужим, в нем все наше. На меня смотрят все предметы с укором, они меня вопрошают, как так можно было допустить? А мне им тоже ответить нечего. День делится на две части: первая его половина проходит под знаком Маши Т. (МТ далее). Она мила, она красива, бла-бла-бла, я бы даже допи*дился до того, что я в нее влюблен.... если бы не было второй половины для. Она проходит под знаком ЛО, полного одиночества, отчаяния и не счастья. И хочется прятать мою ЛО под майку и быть с ней всегда. И жить с ней. Ведь мы так мало жили. Ведь это было такое огромное. Ведь этим нельзя разбрасываться. Болит голова, хочется спать. Полное одиночество. Деньги, квартира, любимая работа, красивые женщины, куча времени и блаблабла. И полное одиночество. И я сраная сурковская пропаганда, если вдуматься. Я то, чего не хотела допустить ЛО. Она всегда хотела большего для нас. Она всегда была больше меня. Но она душила меня своей любовью, душила. Или... Я не знаю. Я хочу к ней. Я не хочу, чтобы это кто-то читал. Я один. Я сижу на кухне и курю. И это не счастье. Но надо чтобы осталась еще одна мысль, которая была на балконе в квартире перед походом в магазин за творогом и яблоками. Я стоял, курил и думал: вот бы сейчас зайти с балкона в комнату, а там лежит на кровати она. И можно будет ее обнять. И следующая мысль: Стоп! Я часто вот так стоял и курил на балконе, а она ждала меня в комнате. И я возвращался к ней. Я был в эти моменты счастлив? Вот когда стоял и курил на балконе, а она была в комнате. Я был тогда счастлив? Нет. Значит мне не хватало чего-то. И сейчас я думаю, что будь она здесь, я был бы счастлив. Но тогда она была, а я не был. Значит я заменял ею что-то, чего мне все равно не хватало. И сейчас это чувство просто обострилось. Нехватка смысла. Отсутствие смысла. Блядь, ну почему она не ходила курить вместе со мной? Это же несколько метров и градусов холода. Не могу уже. Бессвязная херня, одному мне понятная и непонятная одновременно. Наступает новый год. Полное одиночество, которое я выбрал сам. Ради чего?

URL
   

2 x 2 = 4

главная