05:30 

Ночь

Если можно о чём скорбеть, Значит, можно чему улыбаться.
Я стоял только что на балконе и курил. И смотрел на дорожку, которая ожила сегодня. А я ведь в какой-то момент подумал, что она уже никогда не оживет.
Мы прошли сегодня с ЛО пешком от Курской до самого нашего дома. И я рассказывал ей про маму, а она говорила мне про влюбленность в Егора на 1-ом курсе и до того, Колю и про своего папу. До утра я смотрел интервью Глазунова: завтра на одно интервью с ним должно стать больше.
Мне кажется, это очень важно записать: я очень люблю ЛО. Но внутри чертовски тревожно. Это как год назад: "тревожное счастье". Совсем не как год назад. Мы сидели вчера в ее именины и в нашу годовщину квартиры на кухне на полу с пандами, пили вино, читали Вайля про Стамбул, а потом старые письма, в основном ее. Но между нами нет того "чего-то", чего не было в первые дни после Барсы, когда мы сбежали. Нет "чего-то", что было в Нью-Йорке, еще несколько дней назад. И я думаю: с чем это связано?
С тем, что Ковал. говорит ехать в Стамбул в другие даты, а я пропадаю и даже не думаю спорить?
С тем, что у нас нет и не будет корпункта в NY?
С тем, что я снова (сразу после отлета в США) перестал заниматься немецким?
С тем, что творится с мамой?
С тем, что мне пишут тролли в жж?
С тем, как я им отвечаю?

И тут я понимаю то, чего не поняла еще ЛО. Вернее она поняла это еще раньше, но вот в этих последних событиях, таких многочисленных, она не увидела пока того, что научила видеть меня в событиях предыдущих: это все знаки. Знаки того, что я живу не так, как хочу. Знаки того, что у меня все постоянно "потом". Ну в смысле права - потом, единоборства - потом, устроить ее на работу - потом, уехать в корпункт - потом. Все потом. Я не живу сеодняшним днем. Был такой рассказ у Шекли, не помню, как он назывался. Там дьявол приходит к человеку и предлагает ему все самое лучшее, что он попросит, но при условии: его злейшему врагу достанется в 2 раза больше. И дальше самое интересное - его злейшим врагом оказывается тот, кого он считает ближайшим другом.
Сейчас я устроен так, как многие хотели бы. Имею в виду работу. Все мои потребности удовлетворены: в двойном размере. Но я не живу так, как хочу. Я ненавижу свою работу. Да, на другой зарплата будет меньше, я не смогу ездить на Генассамблею, в Сирию и прочие места, шанс на которые дается один раз в жизни. Но еб*ный в рот, это не то, чего я хочу. Более того - это противно мне до одури. Я сам еще себе не отдаю отчета, насколько. Или вот только теперь начинаю отдавать.
Я прошел цветовой тест Люшера давным давно. Я тогда ненавидел свою работу в бригаде. Бригады больше нет, но я с тех пор ни разу не прошел его, хотя зарекся: сделаю это, когда буду счастливым. Прошло 2 года. 2 года на этой работе. И с ЛО я - счастливейший на свете. Но эта работа - не то, чего я хочу от жизни.
Мы говорили сегодня о помощи моей маме и что ее нельзя оставлять одну на НГ, и что я не уеду в NY, чтобы не бросить ее. А если позвонят с работы? Брошу сразу. Потому что это же работа. Но эта бл*дская работа не должна быть важнее, чем Любовь, важнее, чем семья, важнее, чем друзья. А она есть. И вторые два пункта я успешно с ней теряю. За первый борется ЛО. И пока побеждает. Но разве это самое прекрасное ушастое существо на свете, эта красота и сила, этот стержень, искренность и доброта должны класть всю своб жизнь на борьбу за меня против моей работы? Да ее на руках носить нужно. А я заставляю ее бороться против моей работы.

Я хочу поставить срок, но когда я думаю "3 месяца" - то мысль: "слишком мало". Когда думаю, что год, то думаю "надо быть идиотом, чтобы поняв все это провести в этом месте еще год".

Все, что происходит со мной сейчас кричит о том, что я должен принять решение и покончить с этой работой. Вероятно, это будет самое глупое, что я могу сделать. Вероятно, это будет лучшее.
Но как? Как, черт побери? Как? Как?

URL
   

2 x 2 = 4

главная